August 5th, 2005

(no subject)

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, включен роуминг и говорить дорого. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... Тогда слушай!
  • Current Music
    Prodigy - Action Radar
garf

Молчите, если знаете! дайте дорассказать;)

Завис промальп на самостраховке.
Звонит по мобильнику в Службу
Спасения:
"Алло. Я завис! ... Да... Да...
Нет... Да... Нет ??? Здесь нет
кнопки RESET".

Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка
Мороз!Большое спасибо тебе за те
китайские хлопушки, которые ты прислал
мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы
получить новый глазик и два
пальчика!

-Доктор, я беременна,
а ребёнок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий.
  • xunny

(no subject)

как определяют герметично ли сделана европейская машина?
запирают в ней на ночь кошку и если сдохла, значит герметична.

как определяют герметично ли сделана русская машина?
запирают в ней на ночь кошку и если не убежала, значит герметична
yarilo
  • atleka

(no subject)

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Ket
  • ket263

Украдено на http://www.anekdot.ru

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

Черный юмор

Маленькая девочка играет в песочнице, а к ней подходит домушник и говорит:
- Девочка, девочка, дай мне ключик от своей квартиры, а то я тебе глазик выколю!
Маленькая девочка:
- Мама мне не разрешала разговаривать с незнакомыми дяденьками.
Домушник выколол ей один глазик и говорит:
- Девочка, девочка, дай мне ключик от своей квартиры, а то я тебе второй глазик выколю!
Маленькая девочка:
- Мама мне не разрешала разговаривать с незнакомыми дяденьками.
Домушник выколол ей второй глазик. Тут вдруг девочка вылезает из песочницы и говорит:
- Мама сказала, когда станет темно идти домой.
  • 2low

(no subject)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Proudly made by loreleya_
  • bovs

(no subject)

Вчера знакомый рассказал. Были они в Питере. И вот захатели прокатиться на "ракете" (кораблик такой).
Питер я знаю плохо и куда им надо тоже забыл, но скажем до Петергофа. Ну короче решили позвонить по 09 и узнать цену.
Ну звонят и спрашивают: "Девушка, подскажите телефончик, по которому можно узнать, сколько будет стоить ракета до петергофа"
Оператор: записывайте
Он: записываю
Оператор: 02 или 01, если не поможет то 03...

(no subject)

Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель потрогал.

Обкуpенный панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день pождения.

Ночью молодая девушка идёт по улице. Из-за угла выбегает маньяк и начинает её во всю насиловать. Девушка на него орёт:
-Сволочь, козёл, гад, дурак, дурачок, дурашка, лапушка...

-Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
-НЕТ!!!
-Вот и отлично, а то их как раз у меня нет...

Штирлиц выстрелил в слепую...Слепая упала навзнич...Взнич вскачил и бросился наутек...Утек отбивался как мог...Мог был парень крутой...Крутая не любила слабаков...
Клавиши
  • retooc

Час суда.

Час суда.
Сегодня смотрел по Rentv "Час Суда".
Там мужик высказал своему сожителю (актеру), что тот, отбивая чечётку по ночам, сбивает его с ритма.
На что актер нашелся и ответил: Если бы ты бы мне хоть раз об этом сказал, никаких проблем! Я бы тебе ритм задавал! :)))
лучница
  • mystle

(no subject)

Из газетки "Анекдоты", извиняйте, ежели было.

Аптека. В очереди три парня, фармацевт - средних лет женщина.
Первый:
- Мне, пожалста, пачку презервативов.
Второй:
- Мне упаковку презервативов.
Третий:
- Дайте тест на беременность.
У продавщицы, буквально на автомате:
- Оппаньки...