August 8th, 2005

  • sv_zan

Московские старости:

Вчера слесарь Сидоров, получив зарплату, зашёл с друзьями в кабак. За выпивкой и разговорами время пролетело незаметно. Часа через три, потратив половину зарплаты Сидоров направился домой. Однако в тёмной подворотне он был встречен грабителем. Который со словами: «Где ты шлялся, сволочь! Тебе наплевать, что я волнуюсь!?», избил Сидорова и отобрал последние деньги.

(no subject)

Извините если было...Это из газетки какой-то вроде "смех" сто ли....

1. Акция:
Соберите 11 зеленых бумажек с излбражением Франклина...и может быть вы и выйграете билет на одного на отдых в грецию...
2. Обычный китаец должен сделать в своей жизни три веши: кеды, майку и магнитофон...
  • kashej

Сразу говорю анекдоты не новые :)

Упал самолёт на необитаемый остров.
Ну, значит, высылыют специальный отряд спасения, приезжают они на этот остров, находят самолёт, а рядом с самолётом лежит гора костей, а рядом с этой горой сидит мужичёк и обгладывает очередную косточку.
Подходят они к этому мужичку, он им и говорит:
-Я сам понимаю, что поступил плохо, но у меня не было выбора, ведь в такой ситуации выживает сильнейший, ведь если бы я не убил их и не сьел, то рисковал сам быть сьединым!
Спасательный отряд:
-Слушай, мужик, мы конечно всё понимаем, но самолёт только вчера упал!!!

и ещё один... :о)

Пошла девочка даун в лес за грибами. Ну ходит такая, никуя найти не может, вдруг смотрит, грибок под кустом сидит, ну она нагибается, достаёт ножь, а гриб ей молвит человеческим голосом:
-Не режь меня девочка, я волшебный гриб, я могу исполнить твои три желания!!!
Девочка даун глаза вытаращила, на гриб смотрит, никуя не понимает, что происходит.
Гриб говорит:
-Ну дафай загадывай первое желание!!!
Девочка:
-Нууу, я хочу себе нос тако балсой-балсой, как у слоника!
Гриб, акуевая с девочки:
-Ну ладно, а второе желание?
-Я хацу себэ ухи такие балсые-былсые, как у слоника!
Гриб:
-Будь по твоему, чего ещё хочешь?!
-Я хоцу себэ глаза огломные, как у слоника!
Исполнил гриб её желания. Она стоит хоботом вертит, глазами хлопает, ушами шивелит, а гриб ей говорит:
-Слушай, девочка, а вот почему ты не пожелала себе денег, здоровья или там дом, машину?!!!!
Девочка:
-А сто мозно было ?!!!!!!
  • sv_zan

=)

На одном шоссе один гаишник каждый день тормозил один и тот же мерс за превышение скорости. Водитель мерса отстёгивал гашнику крупную сумму и уезжал. Жизнь для гашника текла легко и счастливо. Так прошло полгода.
И вот однажды мерс не появился. Не появился он и на следующий день, и через неделю, и через две. Гаишник совеем извёлся, похудел, потерял сон. Начались нелады в семье.
И вот, через месяц на шоссе появился тот самый мерс, который опять мчался с недопустимой скоростью. Гаишник бросился на него, как на амбразуру. Мерс остановился. За рулём сидел тот же самый водитель и протягивал гаишнику крупную сумму.
- Где ты пропадал? Гад!!!, заорал гаишник.
- В отпуск ездил.
- В отпуск??? С моими деньгами???? !!!!!!!
я_в_панаме

Реклама

- Хайди, что это?
- Это моя электрическая зубная щётка Braun!
- Держи!
- Зачем? Мы же уезжаем всего на 2 недели!
  • Current Mood
    cheerful cheerful
me
  • dzee

Another Goth girl

Мне нравятся парни в первую очередь ОПРЯТНЫе, с чувством стиля. Больше всего обращаю внимание на неформалов. В первую очередь мне нравятся готы и металлисты. Потом байкеры, ну и там где-то рэпперы. Мне, например, с неформалами общаться легче...и больше всего нравится общаться с готами, металлистами и панками. Я могу сказать, что я рэпперша с чертами гота. У меня мировоззрение готическое...поэтому и люди такие привлекают. Парень должен знать где, с кем и КАК себя вести. Должен быть джентельменом и уважать девушек.ЗАМЕТЬТЕ: не уважать только свою девушку, а уважать и её подруг. Он не должен быть занудой и не должен быть единоличнком..должен понимать, что у девушки есть свои интересы и свои друзья.

http://rnbblaga.ruhelp.com/index.php?showtopic=15
Butthead

(no subject)

- Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы ба поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

(no subject)

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка: - О! Вот и мой троллейбус! - Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужиr и так? и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."

Встречает мужик старого друга, тот в трансе. Ты чего это? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет. Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей... - ??? - Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил...

Новый папа принимает дела в Ватикане.
Вечером страшивает:
- Кто-нибудь еще есть на прием?
- Да, сидит в приемной старый еврей...
- И давно ждет?
- Да лет 2000....
- Ну пусть заходит....
Заходит старый еврей и протягивает фото картины да Винчи "Тайная вечеря"
- Скажите, это Ваши люди?
Папа посмотрел и отвечает:
- Да, наши....
- Скажите, за столик кто платить будет....???

(no subject)

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!