August 10th, 2005

  • gastrol

(no subject)

Где-то год назад правительство начало операцию «Цветик-семицветик». Показательно оторвав лепесток «Ходорковский», правительство заставило остальных олигархов исполнять желания.

"Последняя гастроль"

Max

(no subject)

Идет мужик ночью по общаге, ему навстречу двигается другой, завернутый в простыню.
Первый мужик его спрашивает:
- Вася, ты что Джавахарлал Неру?
- Во-первых: не Неру, а Нюру. Во-вторых: почему это - называется джавахарлал?
--------
Просыпается мужик утром, после пьянки, видит, рядом лежит шикарная девица.
Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя фея и могу исполнить любое твое желание!
- Ух ты! А можешь сделать так, что бы из крана с холодной водой, прямо щас, потекла водка?
- Могу, конечно. Оп-ля!
Мужик встает с кровати, идет на кухню и открывает кран с холодной водой. Пробует. Оттуда, на самом деле течет водка. Он возвращается и говорит:
- Нифига себе! А можешь сделать так, что бы из крана с горячей водой, прямо щас, потекло вино?
- Могу, конечно. Оп-ля!
Мужик опять идет на кухню и открывает кран с горячей водой. Пробует. Оттуда, на самом деле течет вино. Он возвращается и говорит:
- Слушай, а давай дружить, раз такое дело. Меня друзья зовут Васькой или Василием.
- Давай. А меня друзья зовут белочкой или белой горячкой.

(no subject)

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил: "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Косте:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".

— Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".
  • serhi

Старый добрый анекдот:

Поспорили медведь с зайцем, кто больше друг-другу зубов выбьет.
Заяц разбежался на 100 метров и хрясь медведю по зубам. Медведь отплевался и говорит: 3.
Ударил зайца, в свою очередь, тот аж в кусты улетел! Через час приковылял заяц и говорит:
- 4
- А что так мало?
- А больсе нету!
картинкаеба

Холодильник...

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
  • Current Music
    М. Науменко - Исполнение разрешено (2) - Старые раны
angry
  • wollsen

(no subject)

Старый питерские рок-н-ролльные анекдоты.

Майка <Науменко> очень любят женщины.
Как выйдет Майк на Невский, так они на него и вешаются, и висят. Одна падает, другая вешается. Вот как любят Майка женщины.
Идет как-то Майк по Невскому, женщинами обвешанный, а навстречу ему Пьяный Дюша.
Майк Дюше и говорит: «Сними ты с меня хоть парочку, ноги уже отваливаются».
Ну, Дюша остановился, бутылку бухла из кармана вынул. Хлебнул, достал сигарету. Закурил, постоял… и дальше пошел.
А сам про себя думает: «Вот какие женщины пошли, никаких намеков не понимают».

* * *
Пил как-то Боб с Ником «Рок-н-Роллом».
Сидят, пьют. Долго сидят.
Ник под стол упал, а Боб еще на ногах. Ну, почти на ногах.
Боб к столу подполз, написал на бумажке «Рок-н-ролл мертв, а я еще нет»
Вот так и была рождена знаменитая песня Аквариума.

* * *
Сидит – как-то Боб дома.
Вдруг звонок в дверь, Боб пошел открывать.
А в дверь Электрический пес вбегает и давай Боба за пятки кусать. Кусает, и приговаривает: «Теперь ты знаешь, о ком эта песня?»

Это самые любимые.
Вспомню еще – напишу.
Слон
  • po1ina

Не знаю, чей (с), не знаю, боян ли.. :)

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х&я себе!!!-сказал Великий мастер
angry
  • wollsen

Морские. Из Кают-компании Катеров и Яхт.

Открытое море, ночь, жестокий шторм. Тонет пассажирский лайнер. Шлюпки смыло, машина молчит. На палубах полуодетые люди мечутся. Труба полная.
На мостике стоит капитан. Ноги на ширине плечь, руки глубоко в карманах. Скала! Монумент!
К нему подбегает женщина.
- Капитан! Почему Вы ничего не делаете!!!
- А что делаете Вы, мадам?
- Ну, я хоть волосы на себе рву!
- Ну, так и я тоже, мадам.

Боцман! Отдать концы!
- Кэп! Ну вот те крест, не брал я!

Супружеская пара на палубе круизного лайнера…

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?

Медосмотр.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
duke

Старый добрый анекдот

Два часа ночи. Звонок в справочную.
Подвыпивший мужчина спрашивает:
- Скажите... А когда откроется Елесеевский гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо...
Четыре часа ночи. Звонок в справочную.
Тот же, только намного более пьяный мужчина спрашивает:
- СэкажиТте пажалста... Кагда откроется Елесеевский гастроном?
- В 8 утра.
- Сэпасиба.
Шесть часов утра. Звонок в справочную.
Мужчина уже в хлам:
- Ик... Ссссссскажиттте пажалста... Когда же Ик уже октроется Елессссссеевский гаастраном?...
Оператор не выдерживает. Возмущенно:
- В 8 УТРА!!! У Вас там что? выпить-закусить нечего?!?!
- Выпить ик есть... Закусить ... есть... Выйти не могу...

(no subject)

Американский сменный руководитель полета интересуется у переводчика
-Кто такие бараны?
-?????????????
-Москва вызывает ваш экипаж: «бараны, бараны, на связь....»
-не бАраны, а бУраны...

из переговоров борт-Земля:
-Ты до его конца дотянуться можешь?
-Могу.
-Тогда возьми его в руки и попробуй туда отверточку вставить...

Указание Земли:
-дергай сильнее, сильнее дергай, тебе обязательно надо спустить.

После выхода снимают скафандры:
-Помоги мне вынуть левую руку
кряхтение
-Да не эту левую, вторую левую.

Из радиограммы на борт:
«Поместить скафандры в шлюХовую (опечатка - шлюЗовую) камеру
для подгонки под удлиннение членов экипажа.»

остальное здесь, лень перепечатывать
  • lazer77

(no subject)

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в «Клинском» нет яблок.


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

(no subject)

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с
телефона, в
транслитерации. Заказали песню про
Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго
в их послании,
когда понял - потом минут 20 песни шли без его

комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

подсмотрела у egors