August 11th, 2005

kassid
  • fly_zzz

(no subject)

Наташа Королева, Кристина Орбакайте и Алсу попадают на необитаемый остров. На троих один мобильник, аккумулятор посажен - можно сделать один короткий звонк.
Наташа Королева: "Давайте позвоним Тарзану. Он такой сильный, такой смелый! Он обязвательно нас спасет."
Кристина Орбакайте: "Нет, давайте лучше позвоним моей маме. У нее такие связи, она всех на ноги поднимет и нас обязательно найдут."
Алсу: "Давайте лучше позвоним моему папе и скажем, что мы нефть нашли. А дальше - можно не беспокоиться."
owls

(no subject)

ТРЕНИНГИ
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.


(c) не мое
angry
  • wollsen

(no subject)

Два наркомана.
Один другому звонит: «Тут мне такие колеса подогнали, говорят, вставляет нечеловечески! Давай вечером ко мне, попробуем»
Собираются, выходят на балкон, от матери шифруясь, засаживают колеса…..
Стоят, ждут, когда вставлять начнет.
Первый: «Ну как?»
Второй: «да никак. Не цепляет»
Справа налево пролетел желтый шарик.
П.: «Не, не вставляет.»
В.: «Ага.»
Справа налево пролетел желтый шарик.
П.: «Ну чо, пойдем?»
В.: «Ага»
Справа налево пролетел желтый шарик.
П.: «Вообще беспонтово»
В.: «Ага»
Справа налево пролетел желтый шарик.

Заходят, идут на кухню.
П.: «Ма, пожрать че-нить есть? Жрать хочу-сил нет!»
Мама: «Ну да, сынок… Четверо суток на балконе простоять…»

(no subject)

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!
  • kashej

ВО КАК

Советский Союз. Пришёл тот день, когда первый человек будет отправлен в космос. Юрий Гагарин уже в ракете и до взлёта остались считанные секунды.
В Центральном Управлении Палётами начинают отсчёт:
5
Юрий Гагарин(Ю.Г.):
-В топливных баках слишком большое давление!!!
4
Ю.Г.:
-Эй вы там, вы меня слышите, у меня тут ЧП помогитеее...
3
Ю.Г.:
-Да чтоб вас всех, эта ракета развалится, я не хочу умирать, спасите меня...
2
Ю.Г.:
-Ааааа, у меня тут проводка загорелась, все приборы и датчики...
1
В ЦУП включают громкую связь с пилотом:
-...ПОЕХАЛИ!!!

(no subject)

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
  • zmic

(no subject)

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
палюбому встану и пойду дальше
  • redkost

поучительно

Для счастливых владельцев котов

Памятка от кота.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона
  • kashej

Про букашек и про спорт!!!

Вспомнил анекдот:

Пошли муравьи на охоту, а одного оставили муравейник охранять.
Приходят они с охоты, а муравейника как не бывало, а рядом, так называемый, охранник.
Все муравьи к нему:
-Чё случилось?! Где наш дом ?
Охранник:
-Да мля, слон расстоптал!!!
Муравьи:
-Ну, а ты что ?!! Ты хоть что-то предпринял ?!!!
Охраник:
-Ха ха, конечно предпринял, я ему на ногу насрал!!!


У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...
  • sv_zan

по рассылке получил.

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями
о чести и совести личности).
Collapse )
  • lazer77

(no subject)

В полуфинале Уимблдона Уильямс и Шарапова стонали и кричали примерно одинаково, но по очкам победила Уильямс.

Самое быстрое существо в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Вегетарианец - индейское слово, означающее "поганый охотник"

(no subject)

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни. Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным. Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь. Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?! Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире. Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно): ..... ..... ..... ..... ..... ..... Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
Вау
  • mallevs

(no subject)

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!

***

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
- Ё@ вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

***

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

***

Украина. Hадпись на бензо-заправке:
98 - Hет
95 - Hет
92 - Hет
76 - Hет
ДП - Hет
Ющенко - Так!

biplane

Классификатор профессий Украины

Это выложил на форуме барабанщиков пользователь под ником Monster. Я не мог не перепостить его сюда :)

Итак:
Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки.

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
Collapse )
  • Current Music
    Lost in Twillight - Forever Autumn