August 16th, 2005

(no subject)

Сидит мужик на природе , хорошо ему, птички поют, солнышко греет. Видит яблоко на ветке весит, думает сорвать, только руку тянет как небо становится темным, тучи кругом, гроза, птицы замолкают, земля расходится и из щели вылезает жопа, подбегает к мужику выхватывает яблоко съедает и прыгает обратно в щель. Небо становится обратно чистым, солнышко светит, птички поют… Мужик с перепугу:
- Что это было?
Небо опять темнеет, тучи кругом, молнии , земля расходится и из щели выскакивает та же жопа со словами:
- Антоновка!

=-)

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

(с) баш.орг.ру
  • dich

(no subject)

Вопрос, присланный в мужской журнал:

« Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается удесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. »

© отсюда
  • Current Music
    Optimystica Orchestra - Море Знает
стрелки

(no subject)

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!
  • lazer77

(no subject)

День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом
учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы…
учеников.

Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки!
Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель!
Продавец: Не беспокойтесь, это новый "Ваниш"! Ой, нет....
Отбеливатель...

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! -- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.--А если захочется тебе? --Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?
черный колпак

(no subject)

Cruiser: Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
  • ma3kc

Я плакалъ

"Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит. Collapse )
wow

Письмо в редакцию.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток… И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа,
шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы «симпОтичный».


(сорри за copyright'ы нашёл где-то в инете ;))
wow

(no subject)

Приходит мужик к святому отцу исповедаться:
- Я согрешил,святой отец!
- Что случилось, сын мой?
- Пришел я к своему другу домой,отрывает его жена,друга дома не было.Она предложила его подождать.Я прождал 2 часа и уже собрался уходить,как вдруг начался ливень,а я без зонта,пришлось остаться и я оприходовал жену друга!
- О,да,сын мой,это тяжкий грех!Молись,сын мой,молись!
- Это еще не все! После этого я собрался уходить,тут пришла дочка друга и как раз опять начался сильный ливень.Пришлось остаться-зонта-то нет! Вообщем,я и дочку оприходовал!..
- Ооо,сын мой,это еще более страшный грех,молись-вот мой тебе совет!
- Это еще не все! Только я собрался уходить,уже обулся,как вдруг пришла собака моего друга,потому что на улице опять начался сильный ливень. Короче,я и собаку... Что мне делать,святой отец?
- На#уй отсюда бежать,пока ливень не начался!!!

Collapse )

Ну тупыееее...

Помоему это было у Задорнова, друг расказывал

Кароче идут два американца ковбоя, в шляпах ковбойских все дела
вдруг видят куча дерьма лежит на дороге, первый говорит
-Джон, спорим я сьем эту кучу дерьма за 100 баксов
-Спорим
сьел
Идут дальше, опять куча дерьма
-Билл, спорим я сьем эту кучу дерьма за 100 баксов?
-Спорим
сьел
Идут дальше, Джон говорит Биллу
-Билл, а ты понимаеш что мы сьели 2 кучи дерьма бесплатно?
un_jun
  • ais

(no subject)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
нормально

--- пришло в рассылке ---

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.
Итак.
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою
выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали.
Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса.
После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет.
Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором.
Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала
скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию
отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали
для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Hе долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со
словами "Уй, Б! Hе расплатимся!"

(no subject)

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и
говорит:
- Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х!ем будешь щи хлебать...