August 17th, 2005

gun

(no subject)

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
  • a1_

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
yag

(no subject)

В купе поезда сидит молодой человек в очках. Очень такой строгий и серьезный, что-то делает на компьютере. Входит в купе священник. Такой серьезный батюшка с окладистой бородой. Садится напротив, раскрывает свой баул, достает фляжку с коньяком, лимончик, предлагает молодому человеку выпить по рюмочке. Тот отказывается. Батюшка выпил, посидел и предлагает юноше сходить в вагон-ресторан, тот опять отказывается. Батюшка удаляется. Через некоторое время возвращается сытый и довольный и снова предлагает юноше сходить в соседнее купе к девочкам, с которыми он познакомился. Юноша опять отказывается. Священник ушел, спустя какое-то время вернулся. Молодой человек не выдержал и спрашивает:
- Батюшка, может, я неправильно живу?
- Ну почему же, сын мой, правильно, но зря.
me
  • crexey

(no subject)

Попадают на необитаемый остров трое, новый русский, хохол и педик.
Наступает вечер, и как водится приплывают аборигены. Вождь племени выходит и говорит:
- Мы увезем с острова только если вы сделаете одну из трех вещей, заплатите нам штуку баксов, или съедите мешок соли, или вас поимеет все племя.
Новый русский:
- 1000 долларов? какая мелочь! нате.
Ну и его на скоростной пироге домой увозят
Педик:
- Че-то племя у вас маленькое...
Педика на свадебной пироге увозят домой.
Хохол:
- А я буду жетри сіль!
Ну ему принесли мешок соли, он ест ее, ест, съел пол-мешка и говорит:
- Больше не могу, давайте племя!
Его поимло пол племени, он не выдержал и кричит:
- Давайте снова соль!
Опять ест соль, уже сопли, слезы, дерьмо текут из всех щелей, не выдержал:
- Все, больше не могу, вот вам штука баксов!

(no subject)

Рождается в еврейской семье мальчик. Но он рождается без век.....
Что делать???......
Ну, подходит время парню обрезание делать. Доктор и говорит: "А давайте это кожу, чтобы не пропадпла ему на глаза налепим..."
Сказано=сделано.
Проходит 10 лет. Встречает ся доктор с отцом мальчика и спрашивает:
- Ну, как там Изя?
- Хорошо...........
- А что Вы такой грустный?
- Да Вы знаете, доктор, у него какой-то ху@вый взгляд на мир...
  • kashej

Братья меньшие

Может уже было...

Отец кролик учит сына жизни:
-Мы, сын мой, животные слабенькие, нас любой хишник схавать в миг может, так что мы должны всё делать быстро! Видишь там сидят четыре крольчихи, смотри как быстро я их оприходую:
- Раз-два-три-четыре, в миг отимел отец всех четырёх, и говорит:
-А теперь ты попробуй сынуля!
Сын:
раааз-дваааа...
Отец:
-Неее слишком медленно, собирись!!!
Сын:
Раз-два-три-четыре-пять, ой папа извини!!!
batou

(no subject)

- На такое можно отвечать только танками.
- Почему танками?!
- Можно ракетами, но такая форма стихосложения еще не придумана.
трындец (okorok)

(no subject)

Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты. Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"
me
  • crexey

(no subject)

Попадают три друга в аварию, привозят их в больницу.
Одному оторвало руку, одному ногу, а третьему губы срезало.
Врач пострадавшим:
- Сами понимаете, доноров не найти быстро, но у меня есть в запасе труп женщины, можно вам недостающие части от нее пришить. Но он без головы.
Все соглашаются. (ну вы понимаете какие губы третьему пришили).
Проходит месяц, приходит первый на осмотр.
Доктор:
- Ну как рука?
- Нормально доктор, спасибо, только иногда в сортире непросто руку от пениса оторвать.
Приходит второй на осмотр, доктор его спрашивает про самочувствие.
- Доктор, все хорошо, только жена удивляется когда нога у меня в сторону отодвигается.
Третий пострадавший залетает к доктору:
- Доктор! Доктор! Отрежте эти губы нифиг, больше сил моих нет!!!
- Пациент, что стряслось!
- Доктор, я больше так не могу! Смотрю на себя в зеркало - х** встает, смотрю на х** - губы трясутся!
  • lazer77

Про студентов

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть.
Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому.
Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки


Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот,
например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а
в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!


Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
duke

(no subject)

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...