August 24th, 2005

primitive

Re: Reply to your comment...

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
  • Current Mood
    aggravated aggravated
  • gimbear

(no subject)

СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
(рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть
себя,мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.

Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.

Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
(рецепт)
Collapse )
  • cond1k

(no subject)

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!


-Друг вчера приходил - за 5 минут сервер уронил!!
-Он что - хакер?
-Нет,он муд@к!!

-Алло!Это секс по телефону?
-Вы ни туда попали.
-ООО!!Я НИ ТУДА ПОПАЛ!!!!

(как вариант)

-Доктор ,что это у меня?
-ААААА!Что это у вас????
  • _bmg_

(no subject)

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто.
Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
  • a1_

Есть такой баян:

«Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров
и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся
страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну,
где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя",
который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий
рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот
подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в
родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про
передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто
тысяч километров не предел". Материалы ушли в типографию, наборщики взялись
за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор
внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все... К десяти часам
вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район
хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась
фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица (не
каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то
прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным
шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ". PS. Корректора уволили,
редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже
досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район...»
Бин Ладен

(no subject)

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос! Collapse )
  • lazer77

(no subject)

- Иду я ночью домой. А навстречу - компания, ну, и у одного в руках что-то поблескивает. Ну, все, думаю, труба. Пригляделся - ха! Флейта!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

На Украине повесился очередной переводчик Виктора Черномырдина…
  • _bmg_

(no subject)

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…

*****

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

(no subject)

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе - Рембрандта хомячок»...
красавчик %)
  • yougurt

(no subject)

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел!!!