September 2nd, 2005

лев
  • a_laski

(no subject)

Одна из достопримечательностей Мирового Океана после Марианской впадины - Ньюорлеанская впадина.

школа

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к
директору школы и выслушает жалобу на клиента.

даже не глюки...

еду я как-то на рабу в метро, никого не трогаю..
борюсь с рвотным рефлексом от обилия различных запахов и рассматриваю окружающую обстановку...
глаза останавливаются на даме, которая сидит предо мной:_))
глаза остановились потому что, явно что-то было не так, голова начинает догонять:
на тете косынка, а под косынкой БИГУДИ!!!!!!!!!!!!
я так и не поняла куда она ехала в час пик.....
elka

(no subject)

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того
мужика.
  • a1_

(no subject)

- Прикинь, моя сестра чокнулась. Переоделась мужчиной и пошла, служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!
  • a1_

(no subject)

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Анек

Террористы похитили работников американского, французского и
российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей
американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего
французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
  • a1_

(no subject)

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

(no subject)

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я
зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет
хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был
порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый
братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

(no subject)

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!

(no subject)

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена
fishing

Небольшая статистика

За 2005 год двадцатью самыми активными (в плане количества постов) членами community стали:
Имя пользователяКоличество постов
evil_barmaglot52
don_antonio210650
a1_50
silkasoft40
theromorph37
karapuzzz_lapuz36
tequila_jazz36
niemietc31
vedmouse30
klak30
tarantula_2029
fear_fury27
svin26
lazer7726
darkwing_d26
jolita23
nero_vulf23
piece_of_chalk22
atleka21
cocoladka21


Я хочу поблагодарить вас за огромное количество хорошего настроения, которое вы принесли всем нам. Спасибо. Надеюсь, вы не перестанете радовать всех свежими шутками.
  • Current Music
    Bob Dylan - Like A Rolling Stone
13

(no subject)

Залетает вампир в бар.
-Мне ,пожалуйста венозной крови.
Залетает другой вампир в тот же бар:
-Мне, пожалуйста артериальной крови.
Тоже налили. Залетает третий вампир:
-Мне кипяточку!
Бармен спрашивает:
-Зачем?
Вампир достает тампон из кармана:
-Чайком побалуюсь!
  • only25

(no subject)

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлороги дрокарбодон! Спрашивайте в аптеках городах!


Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размер не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост метр семьдесят пять и вес пятьдесят килограммов – вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте метр семьдесят пять и весе пятьдесят килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Kikoza
  • kikoza

Старый?! сорри ...

Встречаются на улице знакомые. Разворачивается стандартный диалог, типа привет, как дела, как дети, как работа, и т.д., и т. п.... Через 10 минут подобных вопросов всплывает - "Да, кстати, дружище, а ты не мог бы одолжить мне 200 баксов?"
- Хм, а поцелуй-ка ты меня в плечо...
- ???
- Ну, ты ведь тоже издалека начал