September 15th, 2005

dores

(no subject)

-вчера с Арменчиком встретили толпу хулиганов.
-и как? отбились?
-ты что?! от нас с Арменчиком просто так не отбиться.
never knows best

(С)

- господин президент, будете ли вы баллотироваться на третий президенсткий срок?
- а че, десять миллиардов то не лишние.
  • lazer77

(no subject)

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

-Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей
новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!

Объявление в рубрике "Ищу работу":
Бесплатно поучаствую в съёмках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать.

Пивная.....еще парочку...(Булгаков (с))

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения
к невведению.


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит
окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нет там переулка...
  • a1_

(no subject)

- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
  • a1_

(no subject)

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гномики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.

Collapse )
main one
  • maximus

(no subject)

Путин и Грызлов на охоте. Путин выстрелил в уток, а утки летят дальше. Тогда он спрашивает у Грызлова: «В чем дело?»

Грызлов отвечает: «Нонсенс. Мертвые — а летят».

(no subject)

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки...
- Идет, - согласился медведь...
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...
(c)Юрий НЕстеренко
получи фошист гранато

Гы!

Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
- Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя!
  • a1_

(no subject)

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
  • a1_

(no subject)

С нацией что-то не в порядке, если герои ее фильмов слишком часто задают друг другу вопрос: "С тобой все в порядке?"
av2

(no subject)

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

-------------------------------------------------------------

Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый, похмельный Брюс
Уиллис.
- Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
  • Current Music
    Prodigy - Breathe
лев
  • a_laski

Учимся переходить с "вы" на "ты"

5:40:40: Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.


15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно :)

Collapse )
  • renthon

(no subject)

Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти
на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо
выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на
автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый
справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими
очками."

Записка от заместителя генерального директора для директора
департамента:

"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на
автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия,
безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать
всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь.
Это событие не входит в разряд повседневных."

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить
солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в
повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или
одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую
сумму."

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на
автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты.
Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет
стоить денег."

Менеджер группы сотрудникам:

"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как
исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый
день."