September 17th, 2005

идиотский, но смешной

Значит созвал царь/князь(кто угодно) русского, немца и америкоса на следующее соревнование. Кто на небоскребе выше поднимется с ведром воды на члене.
Немец дошел до 50-го этажа - сдох. В истории болезни написали: перетерся член, немец усер от потери крови.
Америкос дошел до 100-го этажа - сдох. В истории болезни записали: перетерся член, американец умер от потери крови.
Русский дошел до 200-го этажа - сдох. В истории болезни записали: перетерлась ручка ведра, русский умер от удара х"ем по лбу.
  • ma3kc

я плачу

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

(с)
девушка

(no subject)

- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.
Ммм?

(no subject)

Криминальная хроника.
Вчера в 23.00 в парке на прохожего напал
Никита Малинин и спел ему свою песню.
web development
  • cq_alex

Люди добрые

Почти анекдот из моей жизни.

В ту пору, мы, вчерашние студенты-голодранцы с огромными амбициями, всячески пытались найти работу. И вот, однажды, я, и ещё два моих товарища, совершали очередной рейд в поисках любого источника зарплаты. Тот день был достаточно бесплодный. Кроме того, этот день был совершенно мерзопакостным в плане погоды - шёл дождь со снегом, дул ветер, на асфальте накапливалась слякоть и грязь, а также прочая депрессивная ерунда.

Уже под вечер, мы вышли из очередного предприятия и подошли к троллейбусной остановке.
И перед нами открылась такая картина...

Collapse )

приоритеты

(no subject)

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!