September 20th, 2005

  • a1_

(no subject)

- Папа, можно я завтра в детский садик пойду?
- Нет! Ты завтра опять вагоны разгружать пойдёшь!
  • lazer77

(no subject)

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!

лоль

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

(no subject)

мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже:
-мама пойдем что покажу
идут, показывает ямки на песке:
-мама угадай что это такое
-ну наверно кошечка пробежала
-неа
-ну тогда собачка
-неа
-ну тогда я не знаю
-это я писей натыкал:))))
Universe

(no subject)

Идет значит Красная Шапочка по лесу и видит Волк под кустиком притаился.
Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши???
Волк вскочил и убежал...
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем.
Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки???
Волк вскочил и убежал...
Идет Красная Шапочка дальше... дошла до опушки уже. Видит - Волк у брёвнышка
затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ????
Hа что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МHЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ HЕТ???
loved
  • i_miloo

(no subject)

Возвращается колхозник из поездки в Москву. Рассказывает своим:
Эти москвичи просто офигели! У них Lamborghini стоит 500 тысяч долларов! Представляете? ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ!!!
Вот для сравнения: у нас на рынке килограмм гречки – 19 рублей.
  • a1_

(no subject)

Неожиданно мужик возвращается из командировки, врывается в спальню и привычным движением распахивает шкаф.
Там мужик.
Тогда этот ему говорит:
- Ну ты что, совсем сдурел??? Я уже два месяца как разведён, и бывшая жена тут не живет!!!
whistler

Правила нашего заповедника.

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается Collapse )
Butthead

(no subject)

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта...
- А рецепт у вас есть?
- А как же! Надо добавить 750 г кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок

Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

Шишкин не раз пробовал рисовать обнаженную натуру...
Но из под кисти выходили почему-то только медведи...

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
whistler

уходя гасите свет!!!

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — все другие способы достучаться до коллектива не сработали…

Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
Collapse )

анек......

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бLядями питается!
  • rw77

Hockey

На вопрос о том, почему не в матче не принял участия Максим Спиридонов, главный тренер "Динамо" заявил, что у хоккеиста "нет нормальных коньков": "В прошлом матче он все время падал, и я ему сказал, чтобы он купил нормальную обувь. Максим сказал, что коньков других у него нет, и теперь он сидит на скамейке".

Вы окончательно заколебались, если

Вы окончательно заколебались, и вам пора в отпуск, если:

1. Вы профессиональный финансист, и вам требуется 15 минут, чтобы выделить НДС из суммы

2. Вы случайно узнаете, что у вас есть зарплата.

3. Верхом развлечения для вас является пасьянс «Косынка»

4. Верхом наслаждения является сон.Collapse )

elka

(no subject)

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого
экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
  • a1_

(no subject)

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.