September 22nd, 2005

  • a1_

(no subject)

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Реалист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!
море

(no subject)

ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме,например машина-машинище...ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку,в это время водитель ест яблоко,мальчик это заметив говорит маме(очень громко)-Мам а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
  • Current Music
    Shakira - Poem To A Horse
  • lazer77

Про водку

Отец - Вовочке:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!



Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю
всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю
её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

(no subject)

Прихожу с утра на работу ну и как обычно начинаю с утреннего мациона: чай, сигаретка.
Через минуту после начала чаепития звучит телефонный звонок со склада. Девушка, растерянным голосом.
-Алло, Илья, ты не мог бы зайти на склад?
-Да, а что случилось?
-У меня из принтера блевотиной пахнет...

(no subject)

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте
сбрасываться

(no subject)

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

upd: автор frumich
  • a1_

(no subject)

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
получи фошист гранато

Гылолнах!

1867 год. Александр II:
Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. рядом лес, золото, грибы, два океана
  • a1_

(no subject)

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
  • yurick

(no subject)

Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так: "А че, 10 баксов то не лишние!"


В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.


- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он - банальный бабай!

- На следующее Евровидение Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
  • a1_

(no subject)

Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!

вспомнилось - вроде смешно

Пришла блоха на работу устраиваться. В центре занятости ей говорят - "Пойдешь работать к Петрову на усы".
Пошла... Через 2 дня приходит и говорит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему?!
- Он курит, у меня астма, я кашляю и т.д.
- Ну ладно, тогда пойдешь к Иванову на лобок.
Пошла... Через 2 дня опять приходит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему??!!
- Засыпаю у Иванова на лобке, просыпаюсь у Петрова на усах, он курит - у меня астма! :))))))))






- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам - нужно

(no subject)

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

[11.32]ОНО: Пипл, дайте ай-пи какого-нибудь лоха!!
[11.33]КТО-ТО: 127.0.0.1
[11.35]ОНО: Спасибо!
[11.36]ОНО: Щас он подохнет!
[11.38]**ОНО вышло из чата

Collapse )
  • lazer77

(no subject)

Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

Надпись на упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".