September 26th, 2005

Терми

Пара анекдотов про США. На языке оригинала

Donald Rumsfeld is giving Bush his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" Bush exclaims. "That"s terrible!"

His staff is stunned at this unusual display of emotion. They watch
nervously as Bush sits, head in hands.

Finally, Bush looks up and asks, "How many thousands is a brazillion?"

------------------------

- Where are you from?
- I'm from U.S.
- FROM MY ASS????
lips

Ещё про США :)

A driver is stuck in a traffic jam on the highway.
Nothing is moving.
Suddenly a man knocks on the window. The driver rolls down his window and asks, "What happened?"
"Terrorists kidnapped President Bush and are asking for a $10 million ransom, otherwise they are going to douse him with gasoline and set him on fire. We are going from car to car to take up a collection."
The driver asks, "How much is everyone giving on average?"
"About a gallon."

----

"When asked for his opinion on Roe vs. Wade, Bush replied: 'It doesn't matter how they do it, as long as people get out of New Orleans!'"
  • a1_

(no subject)

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…

=)

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж
говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый
старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он
спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
  • Current Music
    Deep Dish - Money For Nothing
  • talmuth

пра фокусы

Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?
- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.

<lj-cut text="дальше...>- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет? - Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно. - Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса? - Голова отрезана не до конца. - Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чём секрет? - Секрет прост. Оба пьяные. - Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чём секрет? - Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену. - Идём дальше. На арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеётся. - Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мёртвого клоуна. - Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеётся. - Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых. - Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достаёт из неё какую-то карту. Зрители ликуют. В чём секрет? - Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.

анеки.....

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- А какая разница, "пиDар", или "пиDарас"?
- Ну примерно как "летчик" и "летчик ас".
Утекающее время

(no subject)

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Подпись к рисунку: "Жопа.Вид спереди"

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора