October 6th, 2005

zazazoo

(no subject)

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
хех2
  • ypcyc

Толстая задница Дженефер Лопез. Или как выжить дамочке в мужском коллективе.

Месяц первый. Пришла на новую работу. Ужас- кругом одни мужики! Я одна, а их десять ( и среди них есть симпатичные! ). Юбку лучше не надевать – все равно что голая. Ничего ни о чем нельзя попросить – иначе час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков. В кабинете все напряженно работают и пялятся в монитор как сумасшедшие. С подругой не поболтаешь: все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по делу. Журнал мод с колготками не полистаешь и Дженнифер Лопез обсудить не с кем. А самое ужасное- пописать не сходишь, перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников. Свихнуться можно!

Месяц второй Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (Там отдельный женский туалет). Дженифер Лопез тут не катит, зато кати какя-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги. К моим просьбам относятся намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд- это немецкая бабищя с грудью 10-го номера, против нее Лопез не катит. Шипованная резина- отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, журнал с колготками одобрен. Количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Фраза по телефону “Я на другом уровне” относится к компьютерной стрелялке, а не напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. У Лопез толстая задница- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom соседний отдел, с них ящик пива. Заказывали проституток, консультировала своих парней, как отличить родные титьки от силикона… Ладно, мужики, пойду отолью… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны, вы все такие классные! Вчера уделала мужиков в бродилке. Позавчера перепила начальника. В отдел пришла новая девочка- ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и листать женские журналы. Салага!
duke

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
  • lazer77

(no subject)

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.


- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто?
- Конечно, манто!
- Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже – песец или соболь?
- Конечно, песец.
- Я себе манто из песца купила…
- Ха, соболь дороже!
- А потом пригляделась, соболя подсунули!
  • sahivi

всё тот же муж и жена

Приходит муж домой и говорит в порыве страсти жене: - Сейчас я тебе расскажу про новую позу, для нас это будет *изюминкой*! Пока дети играют в песочнице, ты становись на подоконник в зале, расставь ноги по углам оконного проема, нагнись и смотри в окно. А я ухвачусь за люстру и начну раскачиваться, постепенно приближаясь к твоему манящему ! Жена раззадорилась и тут вдруг вспомнила про попугая... Дело в том, что их пернатый, когда приходили гости и усаживались за стол, постепенно пьянел от паров спиртного, струящихся вдоль его клетки и начинал чревовещать присутствующим об интимных подробностях в отношениях супругов. Муж, недолго думая, накрывает клетку с попугаем скатертью, дабы не было пристального просмотра со стороны злыдня, и говорит, что отрежет ему язык, если тот потом проболтается. Тут начинается разбег, другой, идет приближение к сокровенному... И, наконец, истошный крик попугая:

- Ой, не могу, не могу, лучше отрежьте мне язык, но я ДОЛЖЕН Э-Т-О ВИДЕТЬ!!!

(no subject)

-Грасмейстер, скажите пожалуйста, как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать моральный и психологический дискомфорт противнику?
-...У-мм, под себя.

(no subject)

Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нём нажали?
- Да я её два раза нажал, всё равно не работает!
  • kurskiy

(no subject)

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

(no subject)

Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я начал чувствовать себя гоpаздо лучше, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия...
  • Current Music
    Nierica
paladin

(no subject)

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
elka

(no subject)

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и
посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой-3".
Collapse )
Секси

(no subject)

Когда аист принес меня моим родительм, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста