October 21st, 2005

me2017
  • jum

(no subject)

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

//via subscribe.anekdot=)
  • Current Music
    2F18
Я
  • smart68

(no subject)

Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана.
Подплывает крокодил.
- Что делаешь?
- Отстань, сам не видишь?
- Ну, скажи, что ты делаешь?
- Отстань, мешаешь.
- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.
- Давай.
Получила рублик - говорит:
- Шкурку от банана поласкаю.
- Ну , ты... и ДУРА!!!!!!
- Дура - не дура, а сто рублей в день имею.
трындец (okorok)

(no subject)

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
lapsha
  • vitus1

(no subject)

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….
Не бл%, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова!


- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиёт! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Гомер Фшляпи

Анекс

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...


Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
– Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– А мой папа – водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
paladin

(no subject)

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х#$и толку?
halfface
  • gingin

(no subject)

а вы знаете что на самом деле 2+2=5 , а 4 получается если отнять НДС и налог в пенсионный фонд
whistler

(no subject)

Едет мужик и видит на повороте, крутого серпантина сидит другой мужик раскачивается из стороны в сторону и плачет, а под обрывом в пропасти валяется машина. Останавливается, выходит и пытается успокоить сидящего:
- ладно мужик не расстраивайся, машина что, железка, главное, что сам живой
- дааа, там в машине моя жена…
- ну, что поделаешь, ты молодой, найдешь другую, женишься.
- да…, женишься....а ты посмотри, что у нее во рту!

Молодой парень сдает зачет в мед. колледже. Ничего не знает. Профессор сжалился над ним и говорит:
- Ладно, я задам Вам всего один вопрос, если ответите, поставлю зачет – Можно ли корове сделать аборт?
Студент и тут не знает, что ответить, попросился выйти в туалет. Бежит по коридору и у всех встречных спрашивает «можно ли корове сделать аборт?» - никто не знает. Забегает в туалет, а там наркоман с косячком. Он к нему, спрашивает - можно ли корове сделать аборт?, наркоман задумчиво ....

– ну брат, ты попал……
paladin

(no subject)

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.

(no subject)

Аэропорт в Египте (Каир?)
Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Collapse )
пипец

чего-то анекдот улыбнул ))))

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".
  • Current Music
    Roger Sanchez - Release Yourself Closing Party
  • frida90

(no subject)

Штирлиц знал наверняка,наверняк тоже знал штирлица..


Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Я
  • smart68

(no subject)

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.
Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: "Ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру! ( = я у Родина, с АСУ и СРУ)
(с) unknown