October 24th, 2005

  • shipov

(no subject)

Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":
- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для попугайчиков есть?
- Есть. "Трилл".
- Заверните.
- А для хомячков?
- Есть. "Грандфикс"
- Заверните. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нет. Спросите в зоомагазине напротив.
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.
  • shipov

(no subject)

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
  • a1_

(no subject)

"Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
FREE FEELIN'

(no subject)

- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской
гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?
  • Current Music
    Little Feat
  • ethnos

(no subject)

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

лол

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
...

У доктора...

- Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Collapse )

..

Мужик ходит по лесу - грибы ищет. Все ходит, ходит, а грибов найти не может. Вдруг появляется какая-то старушка и спрашивает его:
-Что ты здесь ходишь?
-Да вот грибы ищю - уже несколько часов хожу, а ничего найти не могу.
-Да вон глянь сыроежки, а вон там боровик под елкой, а под листьями маслята, а вон пенек с опятами...
Мужик глянул - дейтсвительно грибы появились. И спрашивает и старушки:
-А ты кто такая? Наверное волшебница?
-Да, вот живу в лесу.
-Слушай, а выполнишь три моих желания?
-Да без проблем, только ты должен будешь выполнить одно мое.
-Договорились!
-Какое твое первое?
-Ну вот хочу миллиард баксов на счету!
-вот вернешься домой - можешь проверить свой счет. Второе?
-Вот хочу работу интересную. Чтоб удовлетворение приносила и доход хороший.
-Ок, со следующей недели у тебя будут обязанности по работе. Третье?
-Хочу жену-красавицу, чтоб любила меня.
-Вот придешь домой - с порога тебя встретит.
-А какое твое желание, бабуля?
-Понимаешь, у меня давно не было мужчины. Я хочу, чтоб ты меня оттрахал как следует.
Мужик думает - ладно пофиг. Один раз всего. Напрегся и исполнил желание.
После секса одеваются. Бабуля спрашивает:
-Милок, а тебе сколько лет то?
-35.
-Уууу, какой большой, а до сих пор в сказки веришь...
ози
  • ozyk

Анегдод от Esquire

Красная шапочка стучится в дверь к бабушке, но дверь открывает Серый Волк.
Красная шапочка:
- Здравствуйте!, а где бабушка!? Здесь жила моя бабушка!
Волк (ковыряя в зубах)
- Жила бабушка.... А теперь здесь офис.
Волк
  • smart68

Будь вежлив!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "$б вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Вежливый человек никогда не скажет: "Я ее не тра%ал!".
Он скажет: "Не имел чести!"
  • Current Music
    Nirvana - Never Mind - On A Plain