November 11th, 2005

  • frida90

(no subject)

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Я белая, пушистая

Как пользоваться банкоматом

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
справжній я

(no subject)

- Василий Иванович! У белых патроны кончились!
- Коня и шашку, Петька, пойду перед окопами повые*аюсь.
batou

(no subject)

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Нигга в шапочге

(no subject)

Была у одного мужика лавка, и продавал он в ней ВСЕ. Один новый русский решил проверить, правда ли он может продать что угодно. Приходит он к мужику и говорит:
-Мне надо полкило лунного грунта!
-Не вопрос, на вот, $100000.
Ну НР расплатился. Приходит на следующий день:
-Дай ка мне яйцо динозавра!
-Не вопрос, пожалуйста, $200000.
НР офигел, но расплатился. Думает, чего такого у мужика нет. Опять приходит на следующий день, довольным голосом спрашивает:
-А есть ли у тебя два килограма НИХ?
Хозяин лавки молча ведет НР на склад и выключает свет:
-Видишь чего-нибудь?
-НИХ!!!
-Бери два кило и не забудь расплатиться... )
black-white new

НиППОПТиИР

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ НА ДОСУГЕ
Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)

Требования к отдыху в нетрезвом состоянии
1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро - и труботушения (минеральная вода, газировка и т.д.).
3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН.
Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
5. При распитии СН норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
для мужчин 16-18 лет - не более 100 г/грудь;
для мужчин 18-31 лет - от 175 до 1000 г/грудь;
для женщин 13-39 лет - от 20 до 25 г/каждую грудь.
6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда - допуска.
10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
11. В случае попадания работающего алкоголика на склад СН необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

Collapse )
  • Current Music
    Era - Infinity Ocean

(no subject)

В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
цея
  • kak_

“Welcome to jopa!”

Прочитала вчера в "МК" грандиозную заметку:
“МК” удалось опубликовала свой список смешных доменных имен Интернета. Так в домене com обнаружились англоязычные сайты
govno, nasri, mudak и mudik (сайты по поиску ресурсов в Интернете),
kaka (новозеландский сайт,посвященный попугаю какаду),
huy (вьетнамский “поисковик”),
pisa (сайт, посвященный итальянскому городу Пизе),
ebun (нигерийский поставщик какао),
jopa (занимается ландшафтным дизайном) и
jopaonline (предлагает горячие обеды с доставкой).
Но лидерами хит-парада, по нашему мнению, стоит считать сайты mudila.ee и urka.ru. Первый принадлежит всего-навсего эстонскому детскому саду (и чему там только учат ребятню?), а второй — ни за что не догадаетесь — Удмуртской республиканской коллегии адвокатов.
  • Current Mood
    А ляляляляля...
  • ma3kc

(no subject)

Реальная анкета, заполненная при приёме на работу в Макдоналдс:
1. ФИО: Иванов А.И
2. Возраст: 28лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще любая сойдёт.
4. Желаемая з\п : 800тыс $ в год плюс 3%акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднем звене.
7. З\пл на предыдущем месте работы: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
10. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
11. Имеете ли вы незаурядные качества: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
12. Ваш нынешний работодатель: если бы он был, меня бы здесь не было.
13. Позволяет ли ваша физическая форма поднять 20 кг: Смотря чего.
14. Есть ли у вас машина? Да. Если бы был вопрос - Есть ли у вас машина, способная ездить, то, естественно был бы другим.
15. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды: наград не имею, но уже два раза угадывал 3 правильных № в лотерее.
16. Чтобы вы хотели делать через 5 лет: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажите как.
17. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного: Нет, но попробуйте доказать обратное.
18. Чем мотивировано ваше желание работать: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь людям, долги…


=)
  • aloyna

))))))))))

Забегает мужик в банк в маске с криком "Все на пол, это ограбление! Кассиршу сюда!".
Выходит кассирша, он приставляет ей пушку к голове:
- Сосать!!
Кассирша послушно сосет.
Мужик, слегка притащившись, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем....., дома нас тошнит....