November 14th, 2005

колбаса

(no subject)

парень приводит к себе домой девушку.
ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся.
в общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. он задумчиво говорит:
- я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...
Коля
  • nikobit

Литература

Учительница предлагает ученикам продолжить фразу: "Если б я имел коня..."
Машенька:"Если б я имел коня, я б кормил его 3 дня".
Учительница:"Молодец, девочка!"
Петенька:"Если б я имел коня, я б поил его 3 дня".
Учительница:"Молодец! Похоже, конечно на предыдущее,но все равно хорошо"
Вызывает, наконец, долго тянущего руку Вовочку:"Ну ладно, давай!"
Вовочка:
Если б я имел коня
Это был бы номер!
Если б конь имел меня -
Я б наверно помер!
  • Current Music
    Вентиляции
leshek

вот такие замечания бывают

"Ты сидел в холле ... понимаю." (многословно и малоинформатимно, мне показалось.

"На нем цветы в горшочках" Пельмени в горшочках бывает, мясо... А цветы - в каких-нибудь кашпо или жардиньерках, в крайнем случае, в горшках, но никак не в горшочках - на мой непросвещенный вкус.

"на подушках пальцев" - так специально? вместо традиционных подушечек?

"один и тот же вензель инициалов"
Расстрел! Немедленно! Расстрелять березовым веником сроком на пять лет!
Вензель - это и есть узор из инициалов.

"силуэт высокой фигуры" - почти то жзе самое. Силуэт - эт есть очертания фигуры. Можно было бы написать силуэт высокого человека или высокий силуэт, но не силуэт фигуры...

"разложение вечернего Лиговского" - это вооще что-то непонятное. Разлагаются трупы. Если же речь идет о моральном разложении, то без определения "моральный" - здесь не обойтись...

"Я люблю позу «миссионера»"
А. Как можно ЛЮБИТЬ позу? Ну, мне нравится поза, ну, я обожаю чем-то заниматься в позе. Но: "Я люблю позу" - это нонсенс.
Б. Поза "миссионера" - это не русское выражение. Нет ни одного русского человека, который бы так выразился. У русских не было миссионеров (ну, ладно, были, были, но о них русское население не знало, - уехал миссионерствовать в Якутию, ну и до свидания).

"Коленями сжимаю твои мускулистые ноги"
В одном случае указываеется часть ноги, в другом - нога в целом (как часть тела) - то есть в одном предложении используются слова с разным уровнем общности. Ну как, например, я приехал из Сибири в Калининград или: я поела горячего и выпила стакан яблочного сока.

"Ты оттопыриваешь ртом срамную губу" - первая хорошая полуфраза.(ты - ты -р - ру - ру - у - у)

"как нелюдь, упырь, вампир" - хуже. Нелюдь - это ругательство, а не тип существа, вамприров в русской традции нет, это персонаж западных фильмов.
Если бы "упырь, вурдалак, ..." - то еще куда ни шло...

"Мне нравится размышлять под тобой" (вторая и последняя хорошая фраза)

"Не стремлюсь специально к достижению разрядки" - просто доклад Бреджнева о ращзрядке в 1977 года: "Мы будем и далее стремиться к достижению разрядки..."

"грезить о щенке"... Очень много раз упоминается щенок, но образа-то щенка так и нет! Есть только стихотворение, не создающее образа. Не о чем грезить!

"учебник о тантрическом сексе" - правильно: "учебник тантрического секса".

оловокружения, а также затрудненность дыхания.

"Партнерша на спине..." - кому хочется читать такую тягомотину? Чекловек, не знгающий тантры, будет это воспринимать как какую-нибудь камасутру, а знающий - плюнет на эту профанацию. Ну, Вы подумайте: тантра - и учебник(!!!)
Всеравно как учебник дзен-буддизма или учебник ислама.

Прошлый текст был значительно (в содерджательном отношении) интереснее, хотя и имел много огрехов (технических). Этот же текст и содержательно малоинтересен прии том же количестве огрехов.

Но я очень ралда, что Вы всё это пишете и ишете свой стиль.
Вилдите? Читатели неизменно радуются и хвалят Вас.
Я не в счет. Я мымра региональная...
Меня вот В. Беликов назвал базарной бабой, а А.Семироль вообще со свету сживает.
так что это мое критическое возбухание отнесите за счет моей творческой несостоятельности.
Успехов и теплого ЮАРовского солнца!

(no subject)

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...

(no subject)

Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...