November 28th, 2005

Smock

(no subject)

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит
к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"

Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и
говорит:
"Как меня уже зае$али эти бомжи!"
  • shurgan

(no subject)

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
batou

баяны для програмеров.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
biplane

Названия..

Один из барабанщиков выложил на нашем форуме

Один из эфиров "Европейской зорьки" был посвящен необычным названиям.
Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты
поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то
результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:


Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
Collapse )
  • Current Mood
    giggly giggly

(no subject)

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь

Немного афоризмов

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
> >
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
> >
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
> >
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
> >
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Collapse )
elka

(no subject)

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ
КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
Collapse )
  • cond1k

(no subject)

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

Нарцисс - человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотографию...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных
болельщиков.
Конапля
  • de_m_on

(no subject)

Внук спрашивает у деда:
-Дед, раскажи как ты с немцами воевал?
Дед:
-Нууу, значит так... сижу я в кустах...
Внук: (перебивает)
-Немецкий патруль ждёшь?
Дед:
-Нууууу... одно другому не мешает....
аватар
  • d0om_

(no subject)

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
- Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.

the look

В помощь салагам: исскуство написания рефератов в универе

Первый курс.
Епрст, реферат! Я не умею! Напишу какую-нибудь муть и меня выгонят! Аааа, чеделатьчеделать!! *стучат зубы* звонок по газетному объявлению. - Але! Мне бы реферат по экономике, да!..
Печальный взгляд в зачетку. - Да за такое бабло и на такую оценку я и сам так сделаю, лохотрон, блин!

Второй курс. Десять учебников, четырнадцать журнальных статей, три бессонных ночи. Звание ботана.

Третий курс. Один учебник, пара журналов (один из них - Russian Digital). Сутки с перерывом на сон, жратву и тв.

Четвертый курс.
Рефераты клепаются исключительно из работ предыдущих двух курсов. На переименование глав и изменение порядка следования абзацев уходит несколько часов.

Пятый курс.
Бутылка пива, бутерброд с колбасой и пустой открытый документ Wоrd'а. "Не секрет, что экономическая ситуация в нашей стране во многом зависит от... (и далее подставляются нужные слова). Час чистого времени либо бутылка пива и на препода тоже.

____
имхо, можно вообще все с инета качать 8-)