November 29th, 2005

Smock

(no subject)

Поймал мужик золотую рыбку.
Она говорит: " отпусти
меня, а я выполню любое твоё желание!"
Мужик:"сделай так, чтобы мне по жизни
везло!"
Рыбка: "хорошо...выполню."
Идёт мужик по дороге, смотрит у его
ног приличная сумма бабок воляется....поднимает....и решает пойти в казино.
Короче, кладёт деньги на чёрненькую и выигрывает.....на красненькую и опять
выигрывает.....ну и так несколько раз подряд. Решил он пойти в бардель и снять
себе индийскую девушку для разнообразия. Проводят они прекрасно вечер
вместе....вдруг он ей говорит: "слушай, сотри ты ету красную точку со своего
лба, она меня бесит!" Она:"всё для клиентов....возьми сам сотри." Взял он
манетку и давай теперь.....вдруг он начинает ржать....а она невдоумении:"над чем
ты так смеёшься?"
Мужик:"не поверишь, только что машину выиграл!
paladin

(no subject)

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это пи#$%тая идея!

(no subject)

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как
не раскрывшийся парашют.
:)
радуга
  • raduga

Не знаю, где спросить

Дорогие члены сообщества, выручите, плиииз.
Не могу найти картинку:

Карлсон и фрекен Бок, он (полу-?)голый, она в чем-то кожаном типа боди, с хлыстом. Приоткрытая дверь, в которую заглядывают Малыш и его родители, а вверху картинки надпись "А мы тут плюшками балуемся".

Может, есть у кого, поделитесь, век не забуду.

ПАРА АНЕКОВ

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
2015
  • alwdis

Анекдот со столетней бородой ;-)

Выложили давным-давно на форум такой анекдот:

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!


Ну, выложили и выложили. Так сначала нам сообщили, какую версию он имел в советское время, а сегодня уведомили, что первоисточник был опубликован в 1908 году!

Кого интересуют стариннные версии - милости прошу!