December 2nd, 2005

nero

Если и было, то давно..

Вечером минувшей пятницы российские учёные нашли ранее неизвестный повод.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

После секса.
- Дорогая я тебя ужасно люблю!
- Да уж...
  • cond1k

(no subject)

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Smock

Разводилово страшное!

Всем автолюбителям посвещаеться:

СМЕНА МАСЛА ПО-РУССКИ
День
близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой
нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с
"понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька
средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом,
который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень
уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял
духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал,
что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и
единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так:
"Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду
размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При
этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение
клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что
удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной
гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном
взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему
"махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем
оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в
природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому,
что деталь приходила к прежнему владельцу.
Collapse )
  • lazer77

(no subject)

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
трындец (okorok)

(no subject)

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "С#ка, положи нож" и "Допустимая самооборона".

via bkp____

Diva

Практически анекдот

       "Моему другу в новом московском ресторане положили червяка в тарелку. Официант сначала согласился, что это и в самом деле червяк, а потом начал настаивать, что это комплимент от шеф-повара и дорогого стоит. И теперь выходило так, что моему товарищу предстоит проглотить не только обиду, но и самого этого червяка. Он не стал этого делать. То есть он не стал глотать червяка, а обиду затаил.
       И через несколько минут он со своей обидой ушёл в туалет, и обнаружил там довольно большую крысу. Крыса смотрела на него, как ему показалось, довольно доброжелательно, но всё-таки это была крыса, и его затошнило. Он поскорее вернулся за стол, но там его ждал червяк. Ничего страшного на самом деле не произошло. Проблема была только в том, что мой приятель вместе с его женой, которая тоже сидела за этим столом, только что вернулся из Италии. Пожив в Италии две недели, он вообразил себя европейцем и теперь отказался оплатить счет. Он был уверен, что поступает по-европейски. Менеджер, которую мой товарищ вызвал, кстати, сначала не поверила, что и в самом деле в туалете может быть крыса. Тогда Роман отвел её в туалет. Крыса за это время не двинулась с места и смотрела всё так же доброжелательно. Collapse )
  • Current Mood
    amused amused

(no subject)

- Слышь, лох? Дай закурить
– безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
глаза
  • hellyma

(no subject)

Идет по лесу лось. И вдруг видит, по полянке носится ежик. Лось подходит и с интересом спрашивает:
- Ежик, ты что тут делаешь?
- Я кайф ловлю
- А как ты кайф ловишь?
- Бегаю по полянке туда-суда. Хочешь - и ты побегай.
Лось начинает носиться по полянке. Через 15 минут весь в мыле, задыхаясь, спрашивает у ежика:
- Ежик!!! А кайф в чем?!!!
- А тебе разве травка пузико не щекочет?
Пистолет

(no subject)

Стоит, значит, Василь Иваныч у плиты - блины жарит. Тут заходит Петька, видит всё это дело и решает напугать В.И., подходит сзади: - БУУУ!!!
В.И. с разворота "на" ему сковородой по заднице. Тот бегает, орет.
В.И.: - Петь, ты возьми таз, налей туда сметаны и сядь - ожог и пройдет.
Сказано - сделано. Петька сидит в этом тазу, ожог снимает. Тут заходит Анка, встала в шоке, говорит:
- Как кончают - видела... Но как это туда заправляют - впервые!!!