Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

кот

(no subject)

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
ponaexali
  • estanix

(no subject)

Анекдот.
Встречаются трое: русский, француз и швед. И начинают хвастаться друг перед другом.
Француз говорит: - Я живу в Марселе и у меня такая яхта, что не может развернуться в Средиземном море.
А русский говорит: - А у меня такой самолет, личный, я в Красноярске живу, тень от крыла его покрывает всю Сибирь.
Швед говорит: - А я живу в Стокгольме и у меня член 50 см...
Тут такая пауза.
Француз говорит: - Ну я, мужики, соврал. Я живу в Марселе, но яхта моя не может развернуться только в Дарданеллах.
А русский говорит: - А, ну я тоже, мужики, соврал, я живу в Красноярске и у меня самолет, тень от крыла которого покрывает только весь Красноярск.
И смотрят на шведа..
А швед говорит: - Я тоже, мужики, могу признаться... я соврал. Я живу... не в Стокгольме.

(no subject)

Летят Петька и Василь Иваныч на самолете, падают.

В.И. - Петька, приборы!?
П. - Двадцать!
В.И. - Чо двадцать?
П. - А чо приборы?

без темы

встречаюцца итальянец русский и швед
итальянец:
-я живу в Милане и у меня яхта такая, что не может развернуться в Средиземном море
русский
- я живу в Красноярске и у меня самолет тенью крыла закрывает всю сибирь
швед
-я живу в Стокгольме и у меня член восемьдясят сантиметров

пауза

итальянец
-я немного приврал я живу в Милане и у меня яхта такая, что не может развернуться в Дарданеллах
русский
-я немного приврал я живу в Красноярске и у меня самолет тенью крыла закрывает только Красноярский край


длительная пауза

швед
-ну ладно я тоже немного приврал я живу не в Стокгольме
  • Current Mood
    нет или другое
LoK

Боян, иль нет - мне по...

На заре 90-ых годов решили русские и американцы устроить закрытые соревнования: чья авиация быстрее. Американцы выставили "чёрный дрозд", весь напичканый хайтеком, а наши призадумались: "Чё делать то будем? Все новые самолёты продали Индии и Китаю, те, что есть летают через раз, да и топлива нету...". Решили наши особо не париться и выставили на соревнование старый раздолбаный кукурузник, предварительно привязав его тросом к американскому самолёту. И вот, время начинать соревнование.

Кабина "чёрного дрозда":
Пилот: сэр, мы готовы, взлетаем.
Штаб: отлично, вжарьте этим русским!

П: скорость 200, сэр, убираем шосси.

П: переходим на сверхзвуковую, сэр, полёт нормальный.
Ш: как там русские?
П: русские за нами.

П: начинаем реструктуризацию крыла, сэр.
*крылья меняют свою форму, усиливая аэродинамические свойства самолёта*
Ш: как там русские?
П: русские не отстают.

П: сэр, мне жаль это говорить, но...похоже мы проиграем.
Ш: КАК проиграем!?
П: сэр, скорость 3000, а русские ещё только отстрелили шосси и начинают реструктуризацию крыла...
vasilki

(no subject)

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?
Ulybritania

(no subject)

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Collapse )
  • kashej

(no subject)

Летит самолёт.
В салон заходит стюардесса и говорит:
-Народ хотите я сниму блузку, только тогда половина правого крыла отвалтся?!
Все хором:
-неее, не надо!!!!
Один грузин:
-Дааа давай снымаай!
Она снимает блузку и часть крыла отваливается, самолёт на грани падения, еле держится.
Стюардесса говорит:
-Хотите сниму юбку и отвалится часть левого крыла?!
Пассажиры:
-Нет не делай этого, пожалуйста!
Грузин:
-Давай снымай, давааай!!!
Стюардесса снимает юбку и часть крыла отваливается, она говорит:
-Я снимаю нижнее бельё, отваливается хвост и мы разбиваемся!
Все:
-Даже не думай, прекрати издеваться!!!
Грузин:
-Снымай, снымааай!!!
Она снимает, самолёт падает, разбивается, все погибают, кроме грузина. Вылезает он из-под обломков, отряхивается и недовольно говорит:
-Сама плять и шутки плятцкие!!!
paladin

(no subject)

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился:
- Эх, хорошо, что земля круглая, а так и е*анулся бы об угол!
горечь

Первым делом..?

Быстро хорошо не бывает - летайте только самолётами "Аэрофлота"!

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Collapse )