Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

Крест.

Замполит в военном городке вызывает к себе офицера:
- Товарищ капитан, мне доложили, что Вы, каждое утро, выходя из дома на работу, креститесь?...
- Крещусь?!...Ну...Я выхожу из подъезда, смотрю фуражку надел (касается ладонью лба), ширинку застегнул (касается пояса), партбилет взял (касается правого кармана кителя), удостоверение с собой (касается левого кармана).
metsälento
  • kaede_

(no subject)

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
sbiten

Солдатские ..

anek2
Парочка солдатских анекдотов.
1. Финский флот. Мама, мне всегда нравились корабли. Такие чистые и хорошо покрашенные..
Теперь я знаю, кто их чистит и красит..
2. Русский флот.
Рядовые, смирно! Вы пришли в очень хорошие войска. У нас строгая дисциплина и распорядок дня.
Каждый понедельник занимаемся разминкой.
Во вторник - подготовка к работе.
По средам - работаем.
В четверг - бухаем.
В пятницу - приходим в себя после того, что было в четверг.
Вопросы есть?
Недовольный голос из рядов: "Что, так и будем каждую среду в*ябывать?
№3. еще один солдатский анекдот.
Смит, вы пришли в Армию британской Короны, и Вам надо соблюдать распорядок дня.
По понедельникам у нас учения, а вечером мы идем в бордель. Как Вы относитесь к девушкам?
Во вторник после учений собираемся в клубе и курим марихуану.
В среду после боевых занятий выпиваем в клубе.
В четверг после после боевых занятий встречаемся в клубе. Как Вы относитесь к гомосексуализму? НЕ НАДО морщиться, рядовой

Смит, освобождаю вас от посещения клуба по четвергам!
Истина в лице

несколько

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять .
- Неделю ?!
- Дайте пять

Collapse )


 
Дольче вита

(no subject)

 Джентельмен- соседке: 
- Мадам, я вчера слышал, как вы поете!
Мадам, краснея:
- О, что вы!  Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

***

Объявление в газете:
"Познакомлясь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

***

Муж ожидает жену около салона красоты. Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну, как?
Муж посмотрел и ответил:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!...
  • Current Mood
    good good
ya!

(no subject)

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
-----------------------------------------------
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.
-----------------------------------------------
я

23 февраля.

Сегодня Штирлиц одел буденовку, пил русскую водку, размахивал Красным Знаменем перед зданием Рейхканцелярии, громко матерился по-русски и играл на аккордеоне - Штирлиц отмечал 23 февраля, так близко к провалу он не был никогда.

Стреляют пушки, пулемёты,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Снимают мирные заборы...
Полководец, сжимая ластик,
Склонился над военной картой...
"Вот это, понимаю, Праздник!!!
Не то что, блин, 8 Марта!
рЫжая

нам бы щас 50 грамулек

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
***
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
***
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
гб

анализ сдал - анализ принял

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на всё про всё. И никого не ебёт - хочешь ты срать, не хочешь...

Collapse )

(no subject)

Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

upd. (с) выдаю за свое :)