Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Кот в шляпе

(no subject)

Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

хозяйка дома

 

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:

- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!

Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:

- А че у тебя жена в коридоре лежит?

- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

  • madweb

(no subject)

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! ..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...



Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...
12 oz mouse
  • abratus

(no subject)

Если дома нефиг жрать и обкаканые дети, значит, мама целый день просидела в интернете.



Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.



Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.



... После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...



Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зелёный горошек, значит, вы снова уснули в оливье.
шпильки

(no subject)



Поздно вечером девушка возвращается домой,
слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
- Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...



Collapse )
one

Новогодний утренник

Звонят соседки: Заходи, есть дело. Зашел. Сидят на кухне. Полон стол фруктов, две бутылки сухого. В руках мелькают иголки, шьют чего-то. "Значит так! Завтра у наших детишек в детсаду утренник. У тебя камера есть, поснимаешь?". Нет проблем. "Тогда садись, наливай". Сидели, болтали, веселились. Разговор в основном вился вокруг новогоднего празднества, ну и как тут без классики. Сидевшая к двери спиной, хохотушка Элька, надрывно завела: Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес?...В этот момент Танька, скорчив страшную рожу, вскрикнула: Цыц! и повела глазами за Элькину спину. Обернувшись, Элька увидела на пороге внимательно слущающего Танькиного сына Максимку. Покрутив еще какое-то время в воздухе рукой, надув губы, Элька закончила: Хм-м-м, горбатый!" и рассыпалась колокольчиком в навзрыд.
День седующий. 16.45. Утренник подходит к концу. Оттанцевали Снежинки, Гномики спели песни, поводили хоровод со Снеговиком, поколотили Бабу Ягу, вызволили из плена Дед Мороза и получили от него подарки." А может, кто-нибудь, ребята, еще знает новогодний стишок?- вопрошает Снеговик и достает из мешка красивую коробочку. На середину сцены вылетает Максимка: Я-знаю, я-знаю. "Чего это он надумал,- Танька ипуганно наклонилась к Эльке,- мы ведь ничего не учили". Достав из необъятной груди верещащий мобильник, ткнув на кнопочку, Снеговик басом обратилась к зрителям: А сейчас Максим прочитает нам стихотворение.
Гордо выставив вперед ножку, Максимка взвыл:" Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты...". Народ шумно оживился. Все схватились за камеры, фотики, мобильники. Почувствовав, что это его минута славы, маленький поганец, вопрсительно вытянул руку и ехидно улыбаясь, продолжил: "Ты подарки нам принес?". Народ плакал. Танька зубами вцепилась в Элькино плечо: Прийдем домой, убью... Элька беззвучно тряслась закусив губу. Рубанув по воздуху рукой, надув губы - Хм-м-м, горбатый!- закончил Максимка и демонически захохотал. Успех был полный. Взяв подарок от стоящего в столбняке снеговика, Максимка радостно рванул к Таньке: Мама, мама, смотри, что я заработал...Столкнувшись в дверях, мои соседки исчезли в коридорах.
Вечером мы опять сидели на кухне. Фрукты, вино, просмотр утренника, начался треп. Элька шкодливо подошла к двери и прикрыла её. Значит так : идет утренник в детском саду. Дед Мороз сидит на стуле, вытянув ноги."Ой, устали мои ножки, пока я детки к вам через лес пробирался...". Вокруг него бегает маленькая девочка, одетая снежинкой с мячиком." Ля-ля-тук-тук, ля-ля-тук-тук, ля-ля ноги убрал на ++й-тук-тук-ля-ля!..."
Показалось мне, что за стеклом мелькнули две довольные рожицы. Ну, да я промолчал.

улыбнуло))

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...")))))
Давид
  • igorzi

(no subject)

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Давид
  • igorzi

(no subject)

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."
роковая тетька

(no subject)

Роддом. Родильница звонит мужу с поста мед.сестры. Телефон старый, слышно плохо:

- Дорогой, родила сына. Роды были сложные, сделали кесарево, еще и КИСТУ удалили…

Злобно-недоуменный голос мужа:

- Как П…ЗДУ удалили!?