Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

клубника

(no subject)

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
я)))

БИЗНЕС НАЦИЙ =)

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

У чехов много наоборот...

Год назад была в Чехии! Забавный язык у чехов, однако! Без словаря не обойдешься - все наоборот у них:)

«Ovoce» - это фрукты!
«вонявки» — духи
«летушка» – стюардесса
«змрзлина» - мороженое
«потравины» - продукты
«чёрствые потравины» — свежие продукты,
«рыхле очерствени пицца» — «Быстрая Свежая Пицца»
ромашки

(no subject)

Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения
+++

Вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из аськи?

***
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

***
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...

***
В автобусе:
- Девушка! Вы балерина?
- Да! А как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...

***
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!

***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


***
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
***
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки??

***
"Я не бл@дь! А просто полюбила и дала...полюбила и дала...полюбила и дала"
***

- Чтоб я так утром вставал, как он...
***
Не так нас достают зловредные враги, как хитрож*пые друзья
***
Не льстите себе, переспав с красивой девушкой. Возможно ей просто интересно как это - с лохом!!!

Анекдоты

                    Хорошо забытые старые анекдоты.

Ловят рыбу трое финнов. Через час один финн говорит:
 - Не клюёт.
Проходит ещё два часа. Второй финн:
 - Не клюёт.
Проходит полдня. Третий финн:
 - Вы своей болтовнёй всю рыбу распугали!

Приходит домой баба вся в слезах. Муж спрашивает её:
 - Что случилось?
 - Меня обворовали!
 - А где ты деньги прятала?
 - В бюстгальтере.
 - И ничего не почувствовала?
 - Почувствовала. Я думала он с добрыми намерениями!

Идут по улице Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Шерлок Холмс говорит:
 - Где - то шашлык жарят, доктор Ватсон.
 - Нет, Шерлок Хомс, на вашу сигару муха села.

Одна баба спрашивает другую:
 - Как отдохнула на курорте?
- Плохо! Мужиков было мало. Я и многие женщины так и уехали как следует не отдохнув.

Приходит в общагу мужик, спрашивает вахтёршу:
 - Машу Иванову можно?
 - Её всем можно.

Collapse )
morh

(no subject)

Неаполетанец во Франции ест свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку, садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает:
"Вы булочку съедаете целиком?"
Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."
Француз надувает большой шарик из резинки:
"А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь."
Неаполетанец остается в тишине.
Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"
Неаполетанец: "Конечно."
Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь."
Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"
Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"
"И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает неаполетанец.
"Мы их выбрасываем, естественно."
"А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."
golova
  • gipa

Как начинаются ссоры...

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
----------------------------------------------
Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Collapse )
12 oz mouse
  • abratus

(no subject)

Если дома нефиг жрать и обкаканые дети, значит, мама целый день просидела в интернете.



Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.



Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.



... После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...



Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зелёный горошек, значит, вы снова уснули в оливье.
самиздат

За[~6bI Deffo4ek



девочки могут и достать: читаем как

1. Звоночки в любое удобное время обсудить самое главное, что случилось полчаса назад(типа начался сериал Дикая роза и тут невзначай реклама, поэтому нужно чем то заняться)
Обычно данное происходит, когда ты обсуждаешь с клиентом какой-то аспект его заказа и потом через денёк другой резко видишь результат этого разговора.

2. Спрашивать “О чем ты сейчас думаеш???”

3. Во время секса минуте на 10й остановится и спросить хорошо ли тебе со мной?

4. Выбирать себе носочки 4 часа в 9 местах продажи этих самых носочков.

5. Жабьи лапки на спину, когда не ожидаешь совсем.

6. Установить “класную игру” с заменой системных файлов Виндовс.

7. Подглядывать за куннилингусом.

8. Обсудить падружку падружки, мне ж реально есть к ней дело.

9. Расстроится, что не умеет делать Wинет и поэтому не делать его Никагда.

10. Спросить “Кто звонил?”

11. Ниче не есть, чтобы похудеть - поэтому ниче не готовить и ходить и ныть, что хочется есть.

12. Тягать за собой по своим делам, и на свои вечеринки где ты “Не пришей к п-де рукав”

13. Есть конфеты в постели и складывать по углам фантики

14. Спрашивать ты меня любишь? перед тем как сказать, что пообещала кому то что я ему полюбому помогу.

15. Складывать все все на свете файлы на рабочий стол

16. Если секс не идет, смотреть телек не останавливая процесс

17. Раскладывать пасьянс или косынку…тупо годами

18. Обсудить личные отношения со всеми, а потом они тупо косятся на тебя, как на убийцу младенцев.

19. Захотеть шоколада в 4 утра после секса, ну очень хочется сходить просто всё б отдал за такую возможность.

мы Вас все равно очень любим!!!…дальше будет