Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

клубника

(no subject)

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
я)))

БИЗНЕС НАЦИЙ =)

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

У чехов много наоборот...

Год назад была в Чехии! Забавный язык у чехов, однако! Без словаря не обойдешься - все наоборот у них:)

«Ovoce» - это фрукты!
«вонявки» — духи
«летушка» – стюардесса
«змрзлина» - мороженое
«потравины» - продукты
«чёрствые потравины» — свежие продукты,
«рыхле очерствени пицца» — «Быстрая Свежая Пицца»
ромашки

(no subject)

Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения
+++

Вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из аськи?

***
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

***
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...

***
В автобусе:
- Девушка! Вы балерина?
- Да! А как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...

***
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!

***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


***
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
***
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки??

***
"Я не бл@дь! А просто полюбила и дала...полюбила и дала...полюбила и дала"
***

- Чтоб я так утром вставал, как он...
***
Не так нас достают зловредные враги, как хитрож*пые друзья
***
Не льстите себе, переспав с красивой девушкой. Возможно ей просто интересно как это - с лохом!!!
morh

(no subject)

Неаполетанец во Франции ест свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку, садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает:
"Вы булочку съедаете целиком?"
Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."
Француз надувает большой шарик из резинки:
"А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь."
Неаполетанец остается в тишине.
Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"
Неаполетанец: "Конечно."
Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь."
Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"
Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"
"И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает неаполетанец.
"Мы их выбрасываем, естественно."
"А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."
golova
  • gipa

Как начинаются ссоры...

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
----------------------------------------------
Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Collapse )
ромашки

баян, да. выкладываю тем, кто еще не знает ;)

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.