Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

нос
  • butanti

Анекдоты о клоунах

Одной очень несимпатичной, старой леди известный комик на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал клоу


- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, с шуточками!


Collapse )

(no subject)

Цирк. Идет представление, все радуются и хлопают в ладоши. Тут выходит конферансье.

- Дамы и господа, сейчас вы увидите просто уникальный номер! Единственная к вам просьба – сохранять абсолютное молчание.

Гаснет свет, и только одинокий луч прожектора высвечивает узкое пятно в центре арены. В него заходит мужик со стулом, ставит стул, садится на него, расстегивает ширинку и начинает яростно онанировать. Член его сперва вроде обычной длины, становится все больше и больше, больше и больше, и через пару минут достигает каких-то совсем уже невероятных размеров. Три тысячи человек, затаив дыхание, как загипнотизированные за ним наблюдают. Тут одна женщина откуда-то с заднего ряда не выдерживает и так сдавленным тонким голосом «Ну нифига себе!»

Мужик резко останавливается, вскидывает голову и вперивается взглядом в окружающую его темноту:

«КТО ЗДЕСЬ???!»
barcodeHUMAN

Классика? =)

Лошадь приходит в бар снимает пальто и заказывает рюмку коньяка. Ошеломленный бармен зваонит своему знакомому хозяину цирка. Тот, естественно, прибегает, присаживается к пьющей коньяк лошади и предлагает ей поступить на работу в цирк за 100 000 долларов в месяц.
Лошадь в недоумении:
"А зачем Вам в цирке нужен программист??"


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!
Universe

(no subject)

Режиссёра нету круче,
Чем Бернардо Бертолуччи!

В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник Фассбиндер!

Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец Андрюха Рублёв!

Самый лучший на весь мир
Наш Малевич Казимир!

Любят друзья, уважают в народе
Микеланджело Буонарроти!

Рисует своё, а не пишет пародиев
Художник купеческих женщин Кустодиев!

Легко нарисует хоть тонну селёдки
Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин!

По центру виолончели играет как бог
Мстислав Ростропович смычком между ног!

Кто поёт не хуже Стинга?
Это Пласидо Доминго!

Ядро урана порвал на крошки
Физик крутой Курчатов Игорёшка!

В мире нет справедливей закона,
Чем закон Менделеева-Клайперона!

Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы!
Герой нашего времени - ты! Ты! Ты!

(no subject)

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе - Рембрандта хомячок»...
kami

(no subject)

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
__________________________________________________

Collapse )
_______________________________________________________
я
  • lex_i

(no subject)

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."
рЫжая

(no subject)

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
me
  • dzee

Не сочтите за баян, но... все же :)

Представляю вашему внимаю...
блокбастер Мая
"Пешки в ужОсе, нах!"
Антология
включая заключительную
четвертую часть
Пешки в ужОсе 4: чудеса пластической хирургии


режисер: dzee
оператор: dzee
короче все кроме актеров это dzee

Collapse )

(no subject)

- Девушка, вы танцуете?
- Я танцую, пою, играю на фортепьяно гитаре и скрипке, сочиняю стихи, рисую акварелью, ...., ...., ....
- Э, э, мадам, хватит плести тут...
- (догоняя) Да, а я ещё и плету и вышиваю крестиком и вяжу и шью и ...................