Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Мусор

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

(no subject)

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

(no subject)

Новый русский купил дом на берегу озера. А на противоположном берегу этого озера жил вор в законе. Новый русский пошёл к соседу знакомиться. Смотрит, а вор сидит на мостках и удит рыбу. Гость замялся, думает, как начать разговор. Тишина, спокойствие вокруг. Птички вдалеке поют.
Наконец новый русский выдавливает из себя:
- Хорошая погода сегодня будет...
Вор в законе медленно поворачивает к нему голову и говорит:
- Ну, смотри, братан, я тебя за язык не тянул.

Связи с кулаком!

30-е годы ХХ века. Советская Россия. Прокурор посылает помощника завести дело на главу колхоза.
Тот уезжает, возвращается и докладывает, что хозяйство примерное и дело заводить нет оснований.
Тогда прокурор посылает представителей НКВД, которые на следующий день докладывают:
- Посадим его за связи с кулаком и растрату семенного фонда!
- Как это?
- Он онанизмом занимался, когда мы вошли!
life
  • de_my

(no subject)

Вслед за новым термином «Принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые, вот они с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500

Еврейский )

Анкета :
Имеете ли вы судимость ?
- Нет
Были ли родственники за границей ?
- Нет
Были ли у вас психические заболевания ?
- Нет
Национальность ?
- Таки да...
мальчик

(no subject)

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои,
страх, боль и унижение.


а у вас?=)

Ретро-анекдот

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил
иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!


Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!
У реки

(no subject)

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
  • woom

про эстонцев

что есть:

1. Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
2. Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
3. Лучше всего эстонцам удается охота на раненых черепах и улиток.

помогите дополнить, плз :)