Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

баянисто

-Ну и шея!
-Так я же жру!
-Так надо ж мыть!

Ёжик заходит в аптеку, а там две белочки-аптекарши. 
Ёжик: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи-хи!
Ежик: - Девяносто два!

(no subject)

 Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
сигарета

(no subject)

Как звучали приговоры в разные эпохи существования человечества.
Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени. Убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик. Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!

В кабинете у Врача

Заходит пациент в кабинет Врача:
Врач - Что вас мучает...?
Пациент - хочу похудеть
Врач - вот ваши таблетки от ожирения. В банке 500 штук. Принимать их не надо.
Пациент - но доктор, в таком случае как они мне помогут?
Врач - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
12 oz mouse

(no subject)

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.
Тигр

(no subject)

*** Кто-то испытывал свои лекарства на кроликах,кто-то на мышах,а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
*** Ай да Пушкин,ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! (Белочка)
*** Все автомобили угоняют и только Оку уносят...
*** Сломавший на торжественном приеме в Кремле ногу,руку,челюсть и 4ребра Леонид Тягачев на время возглавит паралимпийскую сборную.
*** Первая обезьяна,взявшая палку,тут же тормознула вторую за превышение скорости.

Анекдоты

                    Хорошо забытые старые анекдоты.

Ловят рыбу трое финнов. Через час один финн говорит:
 - Не клюёт.
Проходит ещё два часа. Второй финн:
 - Не клюёт.
Проходит полдня. Третий финн:
 - Вы своей болтовнёй всю рыбу распугали!

Приходит домой баба вся в слезах. Муж спрашивает её:
 - Что случилось?
 - Меня обворовали!
 - А где ты деньги прятала?
 - В бюстгальтере.
 - И ничего не почувствовала?
 - Почувствовала. Я думала он с добрыми намерениями!

Идут по улице Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Шерлок Холмс говорит:
 - Где - то шашлык жарят, доктор Ватсон.
 - Нет, Шерлок Хомс, на вашу сигару муха села.

Одна баба спрашивает другую:
 - Как отдохнула на курорте?
- Плохо! Мужиков было мало. Я и многие женщины так и уехали как следует не отдохнув.

Приходит в общагу мужик, спрашивает вахтёршу:
 - Машу Иванову можно?
 - Её всем можно.

Collapse )

(no subject)

                          Хорошо забытые старые анекдоты.

Мужик открывает глаза после операции под общим наркозом, говорит:
 - Доктор, вы говорили, что всего час будет идти операция, а у вас за это время борода выросла.
 - Я не доктор. Я апостол Пётр.

Гаишник останавливает машину. Говорит водителю:
 - Вы пьяны.
 - Нет я не пил.
 - Дуй в трубку.
 - Так это же гандон!
 - Трезвый, проезжай!

Подходит один мужик к другому с листом бумаги в руке и говорит:
 - Васёк, ты в групповом сексе будешь учавствовать?
 - А кто будет?
 - Я, ты, Лёха, Талян и твоя жена.
 - Да что ты такое говоришь!
 - Как хочешь, я тебя вычёркиваю.

Баба говорит мужику:
 - Мужчина, вы меня не проводите?
 - Только взглядом!

Встречаются два еврея. Один говорит:
 - Как дела, Абрам?
 - Ничем тебя, Мойша, порадовать не могу - хорошо.

У одного мужика зуб заболел. Идёт он по улице. За щёку держится. Навстречу ему знакомый. Поздоровались. Знакомый спрашивает:
 - Что случилось?
 - Да зуб заболел.
 - У меня вчера тоже зуб заболел. Так меня жена приголубила и боль прошла.
 - А твоя жена сейчас дома?..

Встречаются два старика. Один другого спрашивает:
 - Как живёшь?
 - Как Ленин. Не кормят и не хоронят!

Два пьяных петуха вышли из бара. Один другому говорит:
 - Ну что домой пойдём, или в супермаркет на голых куриц смотреть?

                             Случай из жизни (От Никулина)
Давали концерт артисты в глухом селе. Одна артистка подвернула ногу. На всё село из докторов один только ветеринар. Пригласили его вправить артистке сустав на место. Стал он крутить её ступню, та не выдержала и вскрикнула от боли. Ветеринар:
 - Тпру, блядь!..

Жигули подрезал шестисотый мерседес на горной дороге. Тот - в пропасть. Водитель жигулей выходит из машины, кричит:
 - Живой кто есть!
В ответ тишина. Водитель крестится и тихо говорит:
 - Слава богу!

Мужик говорит друзьям:
 - Вчера у моей жены спид обнаружили... А что вы так побледнели?..

Больной после операции спрашивает у врача:
 - Доктор, можно мне теперь сало кушать?
 - Нет, нельзя.
 - А в будущем?
 - В каком будущем?!

Мужик похоронил жену. Идёт с кладбища. Встречает знакомого. Поздоровались. Тот его спрашивает:
 - Ты что на кладбище делал?
 - Да жену похоронил.
 - Поздравляю! Значит ты всё -таки женился.

Следователь допрашивает вдову. Спрашивает её:
 - Какими были последние слова вашего мужа?
 - Ты, обезьяна, из этого ружья с пяти метров в сарай не попадёшь.

Боцман спрашивает капитана:
 - А правда вас пять лет назад акула укусила?
 - Правда.
 - А куда?
 - А вот это неправда!

Врач спрашивает у другого врача:
 - Как дела у симулянта из десятой палаты?
 - Умер вчера.

Кладут мужика на операционный стол. Он замечает, что ассистент хирурга навеселе. Говорит:
 - Как же вы операцию будете делать?!
 - Ты ещё хирурга не видел!

Встетились две подруги. Одна спрашивает у другой:
 - Слушай, как у тебя по части секса с твоим культуристом?
 - Представь себе, на тебя падает шкаф и из него выпадает маленький ключик.

Дьявол предлагает новому русскому:
 - Ты мне душу, а я тебе два вагона компьютеров.
 Новый русский задумчиво говорит:
 - Не пойму, в натуре, где ты меня кидаешь.

Приходит незамужняя дочь домой, заходит на кухню. За столом сидит её отец пьёт водку. Рядом с закуской лежит её фаллоимитатор. Она в ужасе говорит:
 - Папа, ты что делаешь?!
 - Что не видишь?! С зятем выпиваю!

У мужика на лбу стал член расти. Приходит он к врачу, спрашивает:
 - Доктор, я умру?
 - Нет, только видеть плохо будете.
 - Почему?
 - Яйца будут мешать.

Жених спрашивает невесту:
 - Скажи честно: "Были ли у тебя мужчины до меня?"
 - Нет.
 - А у меня были.

Идёт женщина с магазина домой. Вдруг перед ней появляется эксгибиционист, снимает штаны и демонстрирует перед ней половые органы. Женщина шепчет:
 - Господи, я же яйца забыла купить!
И возвращается в магазин.

Цыплёнок спрашивает у курицы:
 - Мама, а правда, что мой папа петух?
 - Правда.
 - Какой позор!

Воры вскрыли квартиру, ищут ценности. Попугай в клетке кричит:
 - Иисус всё видит, Иисус вё видит...
Один вор говорит:
 - Плевать мы хотели на твоего Иисуса, мы атеисты.
 - Иисус ротвейлер, Иисус ротвейлер...