Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

сигарета

(no subject)

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течёт,  исправить надобно.
- Я  что, сантехник, что ли?
На следующий день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица, что ли?

Анекдоты про Исаева!


Как и весной, когда были показаны Мгновения в цвете, выход сериала "Исаев" вызвал новую волну в интернете. Новые анекдоты и фотожабы про Максима Максимовича Исаева и его молодость.

Я немножко подсобрал их, но думаю это далеко не все. Так что если находите что-то еще, кидайте в комменты, а я вынесу в пост.

live4fun.ru
Молодость Штирлица была ужасно скучная. Зато цветная...

magic_wolf
Предлагаю на рассмотрение общественности такие мегахиты будущего, как:
"Юстас и Алекс. Что в имени тебе моём?" (Эдвард Радзинский пытается понять кто это был)
"Кэт - девичество" (ясли, садик, школа, разведшкола ... )
"Борман до знакомства с Исаевым" (описывается беззаботная жизнь до того, как)
"Геринг. Через тернии наверх!" (жизнеутверждающий эпос о том, как стать крутым)
"Пастор Шлаг в миру" (с яслей до первого неудачного сексуального контакта)
"Брежнев и кровавые "сосиски сраные" (триллер)
"Хрущёв, роковая кукурузина." (психологическая драма)
"Гейдрих, или за что ответят торгаши" (о походах за покупками на базар)
"Ленин, после" (наш ответ на "Мумию")
"Ленин наносит ответный удар"

udima
Идет Исаев по улице Ревеля. А навстречу ему раненный немецкий пехотный офицер. "Штирлиц?"- подумал Исаев. "Сам ты Штирлиц!"- мысленно ответил Олег Даль.
Collapse )
гб

Радикальное средство

Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.

- Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат?
- Денег, что ли, надо?
- Да нет!
- Тогда – брат, конечно.
Collapse )

(no subject)

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым
сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете
РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,
то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -
а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -
то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!
Juice

(no subject)

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- Думаю, что смогу, но можно я ее сначала трахну?

(no subject)

Из жизни.
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!

Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина, но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"

Год назад зазнакомился с одной замечательной девушкой. Переписывались, потом просто .... дружили. Подарила мне эта девушка CD со своими приватными фото, однако все интересное как в газетах было прикрыто черными прямоугольничками. После обработки в ФотоШопе прямоугольнички удалось удалить и я гордый отправил ей результат на МЫЛО. Звоню:
-Привет, я тебе фото отправил!!!!
-А на какой Ящик?
Диктую.
-У-А-Ах! icon_confused.gif%icon_confused.gif%:*?% Это же корпоративное мыло!!!!!
и гудки....

Collapse )
ya!
  • 1shekel

(no subject)

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.
-----------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
-----------------------------------------------------------------------
Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
-----------------------------------------------------------------------
Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
-----------------------------------------------------------------------
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
-----------------------------------------------------------------------
Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
------------------------------------------------------------------------
kiss
  • perun

(no subject)

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

(no subject)

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
-------------------------------
Collapse )