Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

metsälento
  • kaede_

(no subject)

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!


- А на каком языке вы с коллегами говорите?
- На ассемблере!
доволен жизнью :D
  • frie

(no subject)

Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению он пока работает на воде только из Мексиканского залива.
angel

Правдивая история про то, как Рюриковичи науку двигали

Я чувствую себя каким-то Задорновым, но не могу не сделать достоянием общественности сей шедевр человеческой мысли. А мысль явно была!

Российский Государственный Торгово-Экономический Унивеситет
1-й курс.
Письменный экзамен по истории.

Ответ на 1-й вопрос.

Первыми князьями были Иван II, Екатерина II. По договору Руси с Византией было главное объединение между странами. Общий строй был взаимовыгода. Помощь друг другу.
Расселение славянский племен по Восточно-Европейской равнине шло по пути людей, который жили на этой территории. Славянские племена к началу образования государства уже имели месную связь с местом обитания.
Рюриковичи происходили по династии. Их было очень много и они происходили по династиям. Первые князья занимались навождением порядков.

Ответ на 2-й вопрос.

В 19 веке революционеры занимались координальными движениями. Они хотели изменить в качественную сторону все что имелось. Но влияли и не позволяли много различных факторов.
Либералы - то есть западники вносили новые планы с Запада. Народничество образовалось крепощенностью и взаимными отношениями. Первые рабочие организации были заводы, фирмы.
Организации были мало развиты. Открывались организации формально, чтобы решать какие-либо работы, законы и т.д. Рюриковы привносили новые научные версии, которые очень были важны.

Видимо, столь глубокое знание исторических процессов сильно впечатлили преподавателя, и студента попросили ответить еще на один  

Collapse )


P.S. Оригиналы текста есть. Орфография, пунктуация сохранены.

 

Ретро-анекдот

-В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
советский инженер?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!

. - Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

- Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.
всё пучком

Из дебрей моего дневника

Работала я когда-то давно в одной торговой организации...
Один из менеджеров отдела продаж Игорь достаточно продолжительное время пытался пропихнуть нашу продукцию в крупную региональную сеть, а как известно сделать это непросто, люди там ну оооочень сурьёзные и несговорчивые…
Спустя месяцев пять-шесть постоянных звонков и уговоров, закупщик сети наконец-таки согласился посмотреть на наше коммерческое предложение и дал адрес своей электронной почты. А у Игоря, как назло, сломался комп. Пришлось отправить письмо с почтового ящика коллеги- Юли. Только вот подпись Игорёк забыл исправить! А у Юлии была такая необычная...,я бы даже сказала немного смешная фамилия :)
Представляю физиономию клиента, когда он получил письмо примерно следующего содержания:

Добрый день!
...(бла-бла-бла)...
Буду очень рада сотрудничеству!
С уважением, Тёпленькая Юлия.

На следующий день пришел ответ:

Здравствуйте, милая Юлия!
Учитывая Ваше заманчиво-разогретое состояние, готов к любому сотрудничеству!
С уважением, Пылающий страстью Артём Леонидович.


Ржали всем отделом :)))))) У нашей бухгалтерши от смеха даже чай из носа вытек :))))))
Только бедняжке-Игорю было совсем не до смеха...
веселый

про науку :-)

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

(no subject)

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..
------------------------------
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
  • maxdm

(no subject)

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.