Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Све-е-е-шие эсто-о-о-нские анекто-о-о-т-ты!



В Эстонии все справедливо, все делится пополам!
Эстонцам - права. Русским - обязанности!


При переписи 2012 года переписывают даже туристов из России,
которым достаточно положительно ответить на вопрос:
- Хотели бы вы тут остаться жить?


После проведения переписи населения в Эстонии в январе 2012 года
с помощью интернета, эстонцы внезапно обнаружили, что их теперь 2 миллиона...



Collapse )

хозяйка дома

 

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:

- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!

Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:

- А че у тебя жена в коридоре лежит?

- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

я)))

БИЗНЕС НАЦИЙ =)

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Буква Йо

Йо-хо-хокку 25

* * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.


* * * * *
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он - жопу нам показал!


* * * * *
В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.


* * * * *
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?


«Менеджер по персоналу»

Отделила зёрна от плевел.
Закрыла вакансии фирмы
Отборным плевлом.


* * * * *
- Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
- Нет. Но могу ошибаться.


«Просьба забрать»

Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.


* * * * *
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.


* * * * *
На бонусы годовые
Сняли на камеру зеки
Двух проституток.


* * * * *
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.


© Дубовик Сергей
бендер

Пара анекдотов о Одессе

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Из стенограммы бракоразводного процесса:
Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?"
Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!"
Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!"
  • madweb

(no subject)

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! ..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...



Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

(no subject)

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи__ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еб__н?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!
сигарета

(no subject)

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течёт,  исправить надобно.
- Я  что, сантехник, что ли?
На следующий день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица, что ли?
Тигр

(no subject)

-Что значит "Утомленные солнцем"?
-Солнце-это Михалков,а утомленные-зрители.
*** *** ***
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах.Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
*** *** ***
Непьющий сотрудник-кошмар для работодателя:когда прижмет-даже выгнать особо не за что.
*** *** ***
ЖЕСТОКИЕ ИГРЫ на Первом канале-жестокие не для участников,а для телезрителей,ибо выдержать полтора часа полуфабричную Чурикову,"гениального комментатора" Набутова и и стареющего и выживающего из ума Диброва,может не каждый.

Анекдоты

Бал. К поручику Ржевскому подходит молодой гусар, спрашивает его:
 - Господин поручик, как вы с девушками знакомитесь?
 - Очень просто. Подхожу и говорю: "Разрешите вам впиндюрить"
 - Как! И за это вы по морде не получали?
 - Получал, но и впиндюривал.

Бал. Вышел поручик Ржевский во двор. Через некоторое время приходит. Одна дама замечает, что у него штаны мокрые, спрашивает:
 - Дождь пошёл, господин поручик?
 - Нет, сильный ветер - с подул.

Едет поручик Ржевский в одном купе с двумя молоденькими девушками. Те смотрят в окно и мечтают:
 - Была бы я вот этой речкой, текла бы по просторам родной страны, любовалась бы лесами, полями с цветами.
 - А я бы хотела стать птичкой и летать в небе голубом, петь песенки людям.
 - А вы, господин поручик, кем бы хотели стать?
 - Коровьим хвостом - с.
 - Как?! Почему?!
 - Лежишь себе на манде и ни о чём не думаешь!

Грузины играют в шахматы. Один ставит ферзя и говорит:
 - Мат.
Другой ставит короля рядом с ферзём:
 - Отэц.

Умирает еврей, который лучше всех готовил чай. Евреи просят его открыть перед смертью секрет приготовления лучшего чая. Тот говорит толпе:
 - Евреи, кладите больше чая!

Еврей еврею:
 Абрам, на тебя муха села.
 - Ты что думаешь, что я говно?
 - Да нет, но мухе виднее.


Ползут две черепахи. Вдруг одна останавливается и говорит другой:
 - И с этим дураком я сто лет прожила!
Collapse )