Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

сокамерник

(no subject)

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
Буква Йо

Йо-хо-хокку 25

* * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.


* * * * *
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он - жопу нам показал!


* * * * *
В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.


* * * * *
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?


«Менеджер по персоналу»

Отделила зёрна от плевел.
Закрыла вакансии фирмы
Отборным плевлом.


* * * * *
- Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
- Нет. Но могу ошибаться.


«Просьба забрать»

Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.


* * * * *
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.


* * * * *
На бонусы годовые
Сняли на камеру зеки
Двух проституток.


* * * * *
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.


© Дубовик Сергей
  • madweb

(no subject)

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! ..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...



Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

Анекдоты - актуально про политику ;)


Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает: - Что нового у нас по моей безопасности?

- Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu:

дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги! - радосно отрапортовал Хорошковский.

- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?, - уточняет Янукович.

- Подтирается. И если она безопасна, передает Вам.

 

***
 

-Нечего смотреть по телевизору, - сетовал медиа-магнат Хорошковский, покупая очередной телеканал.

***

Янукович звонит Хорошковскому в СБУ:
- Ну что, нашли уже этого онаниста?
- Какого, Виктор Федорович?
- Ну
, который про теракт сообщил!
- Вы хотели сказать – анонима?

- А что - есть разница?                           

***

Хорошковского спрашивают:

-Какие мероприятия по усиленной охране президента вы планируете в день рождения Януковича? Будет ли СБУ переведена на усиленный режим службы?

-Конечно, для начала, мы заказали президенту новую кровать – гораздо более высокую и широкую,  чем прежняя. -А это зачем?

-Для удобства сотрудников, которые под ней несут дежурство!

***

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.

***

Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: - Я за свободу слово. Даже решил  учредить новый праздник «День свободы слова».

- Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.

***

 

 

 - А в этом ракурсе я еще красивей. Снимайте скорее! Я заманался улыбку пальцем держать!

Анеки

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе с болельщиками, на трёх автобусах отправились на Чемпионат Мира. В стране остался сторож.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
Много анекдотов

(no subject)

Янукович поймал золотую рыбку:
- Ну, какие у тебя три желания.
- Слышь, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю"...

..Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы такую. Опа, – едет уже в Майбахе - кожаный салон, красное дерево, телек "Fashion TV" показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает - мне бы такую секретаршу. Оп, – и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович…
Опа, …. - камера, нары, баланда в руках.
Валера Монах Донецкий

Украинское. Народное.

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
- Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
- Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
- Украл? А куда положил?
- В правый карман пиджака.
- Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???