Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

1c
  • onkle

(no subject)

Девочка из глубокой деревни приехала в столицу. Приходит на Радио, видит стоит Dj, она подходит к нему и говорит: "Дяденька, я хочу поздравить по радио свою мамочку!..."
Dj смотрит на нее, все просекает.
-1000 евро!!!
-Но дяденька, у меня нет таких денег.
Он вздыхая.
-Пойдем, есть вариант.
Заводит ее в комнатку, сажает на стул, подходит и снимая штаны говорит: "Ну давай!"
Девочка после паузы берет х.. в руки подносит и постучав пальцем по головке дикторским голосом заводит: "Милая мамочка, хочу поздравить Тебя...."


3 эстонца рано-рано утром приходят на рыбалку. Долго сидят и гдето часов в 7 утра одни поворачивается ко всем и говорит:
"Ууу..нууу этоо нэ клюет!"
Ближе к обеду второй:
"эээ...дэйствиитээльноо нэ клюет!"
Поздно вечером, в темноте раздается хруст удочки и 3-й подфутболивая ведерко:
"Бляять, канэээшна не клюет - столько пизде..ь!!!"
енот
  • rn21

Анекдот про Автоваз

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
жизнь прекрасна!!!
  • vita125

(no subject)

иностранная делигация идёт по цехам завода, видят двое мужчин спорят о чем-то им интересно о чём ,они попросили переводчика перевести о чём спорят.переводчик послушал ,а там сплошные маты и он сделал свой адаптированный перевод-молодой мужчина-это токарь Вася а пожилой мастер Иван Иванович,мастер Иван Иванович говорит токарю Васе-ах ты токарь Вася ,ты зачем фрезу испортил в рот ты использованный а токарь Вася ему отвечает-уважаемый мастер Иван Иванович ,я имею естественное половое сношение с вами ,с вашей фрезой и вашим заводом! 

(no subject)

Вот серия свежих о блондинкаХ:

Решила блондинка доказать, что она умная. Перекрасила волосы в темный цвет, пришла на пастбище и говорит пастуху: "Если я угадаю, сколько овец в твоем стаде, то ты отдашь мне одну овцу". Пастух согласился, мол, давай... Девушка, недолго думая, сообщила: "354". Пастух: "Угадала, забирай". Забрав одну овцу, она молча уходит, а пастух кричит ей вдогонку: "А спорим, я угадаю твой натуральный цвет волос, а ты тогда отдашь мне мою собаку!"

Почему блондинки лижут часы? Потому что тик-так всего две калории.

Почему блондинки какают двумя кучками? Потому что забывают снять стринги (ужас-ужас)

Приезжает блондинка на автосервис. Механик ей: "Ну, что у тебя, красавица?" Она: "Да с машиной что-то, не заводится, глохнет постоянно..." Механик: "Ну сейчас посмотрим, что с твоей машиной" Поднимает капот, а там записка: "ОНА ДУРА, ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕТ, ПЛАТИТЬ НЕ БУДУ. МУЖ"

(no subject)

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит: 
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку. Общий глас:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

DiskJokey

может кто то и знает, но я как прочитал завизжал =)

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

(no subject)

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.