Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

  • dich

(no subject)

В публичный дом в Нью-Йорке приходит посетитель, долго рассматривает фотокарточки девочек и, наконец, выбирает Ривку Шломан. Идёт к ней и за услугу платит 50 долларов. Через пару дней опять идёт в тот же бордель и сразу спрашивает Ривку Шломан. Потом приходит ещё и ещё и тоже к ней. Польщённая Ривка спрашивает клиента:

– Вы всё ходите ко мне. Неужели я Вам понравилась?

– Нет, что Вы! Просто Ваш брат Изя из Бостона просил передать Вам 200 долларов.

Tee for Two

Пора отпусков

Горничная спрашивает постояльца отеля:
-Когда вас разбудить?
-В 6 утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй - шутит постоялец.
-Хорошо, я предупрежу портье Мишеля, он обязательно выполнит вашу просьбу - шутит горничная ;)

Швейцарские Альпы. Хозяин отеля:
-Арно, ты вручил счет постояльцу из 14 номера?
-Да, мсье.
-Странно. и он продолжает петь?...
lunareka

(no subject)

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
  • Current Mood
    relaxed relaxed
по умолчанию

(no subject)

Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
по умолчанию

(no subject)



lol2 Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той  теткой на кухне разбирайтесь! lol2


ponaexali

(no subject)

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.
Collapse )
felive
  • felive

(no subject)

в советские времена один мужик из глухой деревни выиграл случайно путевку в Париж. По его возвращении вся деревня собралась и спрашивают: ну как там Париж-то? Рассказывай! Он говорит: хорошо, посмотришь налево - ну е... мать, посмотришь направо - ну е... мать. Вдруг слышат, плачет кто-то. Поворачиваются, а это Дунька плачет. Ты чего плачешь-то, дуреха? - Красотища-то какая!

Нерусские народные пословицы

Баба на фиг – в гареме тише (султан.)
Дои оно синем выменем (коров.)
Одна нога впрок, другая съесть (людоед.)
Не все то скунс, что воняет (амер.)
Один стакан хорошо, а два – пьянство (личн.)
Умный в тундру не пойдет, умный тундру обойдет (чукот.)
Собака – друг чебурека (корейск.)
Он сказал «поехали», щупальцем махнул (инопланетян.)
Не сыпь другому гору (тибет.)

(с) Игорь Маранин
Сам и взрыв

Морской для меня новый,но может и боян.

Встречаються три акулы и начинают разговаривать-как жизнь,как Гольфстрим и тп
Тут одна другуя спрашивает:
-слушай а ты человечени ешь?
-да,заплываю на пляж выбираю пловца делаю большой круг,потом малый круг и мням.
-слушай а можно сразу мням,а вдруг спасатели....
-не если сразу мням то придеться с говном есть)))))))))