Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

  • dich

(no subject)

В публичный дом в Нью-Йорке приходит посетитель, долго рассматривает фотокарточки девочек и, наконец, выбирает Ривку Шломан. Идёт к ней и за услугу платит 50 долларов. Через пару дней опять идёт в тот же бордель и сразу спрашивает Ривку Шломан. Потом приходит ещё и ещё и тоже к ней. Польщённая Ривка спрашивает клиента:

– Вы всё ходите ко мне. Неужели я Вам понравилась?

– Нет, что Вы! Просто Ваш брат Изя из Бостона просил передать Вам 200 долларов.

Tee for Two

Пора отпусков

Горничная спрашивает постояльца отеля:
-Когда вас разбудить?
-В 6 утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй - шутит постоялец.
-Хорошо, я предупрежу портье Мишеля, он обязательно выполнит вашу просьбу - шутит горничная ;)

Швейцарские Альпы. Хозяин отеля:
-Арно, ты вручил счет постояльцу из 14 номера?
-Да, мсье.
-Странно. и он продолжает петь?...
lunareka

(no subject)

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
  • Current Mood
    relaxed relaxed
по умолчанию

(no subject)

Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
ponaexali

(no subject)

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.
Collapse )
felive
  • felive

(no subject)

в советские времена один мужик из глухой деревни выиграл случайно путевку в Париж. По его возвращении вся деревня собралась и спрашивают: ну как там Париж-то? Рассказывай! Он говорит: хорошо, посмотришь налево - ну е... мать, посмотришь направо - ну е... мать. Вдруг слышат, плачет кто-то. Поворачиваются, а это Дунька плачет. Ты чего плачешь-то, дуреха? - Красотища-то какая!
Сам и взрыв

Морской для меня новый,но может и боян.

Встречаються три акулы и начинают разговаривать-как жизнь,как Гольфстрим и тп
Тут одна другуя спрашивает:
-слушай а ты человечени ешь?
-да,заплываю на пляж выбираю пловца делаю большой круг,потом малый круг и мням.
-слушай а можно сразу мням,а вдруг спасатели....
-не если сразу мням то придеться с говном есть)))))))))
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!
  • u_96

ЗМЕЙ И БЕЛАЯ ДАМА.

Эпиграф:
Национальной особенностью русских следует считать неосознанную тягу к запугиванию окружающих, что часто обращается против самого пугающего самым неожиданным, я бы даже сказал мистическим образом…
/Профессор С.Ф. Платонов, «Систематический курс русской истории»/

«Жил-был в норе под землёй хоббит…» - так когда-то начал своё произведение незабвенный ДжыРыРы Толкиен. Мы можем стартовать в том же фэнтезийном стиле: «Однажды, в одной Такой-Сякой археологической экспедиции была Фудзияма».

…Нет, конечно, не та Фудзияма, которая «маде ин Джапан», а та, которая курган с кратером полутораметровой глубины на вершине. Даже и не с кратером, а со старым, обвалившимся и оплывшим раскопом. Но со стороны получившаяся курганная впуклость смотрелась 100%-ным кратером потухшего вулкана, правда, изрядно заросшего высоченной травой, крапивой и лопухами. Возвышалось это чудо ландшафтного искусства практически на берегу Таманского залива, отделяя, тем самым, оный от россыпи вольготно раскинувших свои тенты экспедиционных брезентух.

Таким образом, если вы приближались к Такой-Сякой экспедиции со стороны станицы Сенной, то сначала встречали лагерь, потом поднимались на Фудзияму, а потом падали в тёплое и липкое Чёрное море. Если же вы аки Иисус могли бегать «мартинсами» по волнам и приближались к Такой-Сякой с зюйда, то достопримечательности шли в обратном порядке: море-Фудзияма-лагерь. Collapse )
  • Current Mood
    и так бывает
Кот
  • pomorin

….Дцать признаков того, что вы русский турист.

….Дцать признаков того, что вы русский турист.
1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем - то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Так же в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».
9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.
10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников.
11. Все местные только и думают, как обмануть вас.
12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны.
13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля.
14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.
15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.
16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов.
17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески.
18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля.
19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше»