Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Поступило заявление...

Поступило заявление: я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:



1.выполняю физическую работу

2.работаю на большой глубине..

3.работаю головой

4.работаю по выходным и праздникам..

5.работаю в условиях повышенной влажности

6.мне не оплачивается работа в ночные часы..

7.работать приходится в темном помещении, без вентиляции

8.работаю при высоких температурах..

9.подвергаюсь риску инфекционных болезней..



Ответ администрации на заявление полового члена:



Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного...



1.Вы не работаете 8 часов подряд

2.Спите на рабочем месте после кратковременной активности

3.Не всегда отвечаете требованиям руководства

4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте все время ходите по разным отделам

5.Слишком много времени тратите на отдых

6.Не проявляете инициатив

7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции давления

8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончанию роботы

9.Допускаете нарушения техники безопасности , не пользуясь защитными средствами

10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет

11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд

12.Иногда покидаете рабочее место не закончив работу

13.В дополнение к вышеизложенному вы приходите и уходите с двумя подозрительными мешками
вива

субботняя злободневочка.

-О, Директор ты могуч,
ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу выходить ты на работу.
Аль откажешь мне в ответе,
не видал ли где на свете, ты зарплаты годовой?... Я ищу её...

- Постой,
есть на севере гора,
в ней глубокая нора,
в той норе на трех канатах, гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.
собачка

(no subject)

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

(no subject)

Понедельник - одходняк после выходных
Вторник - подготовка к рабочему дню
Среда - рабочий день
Четверг - отдых после рабочего дня
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным
Ссуббота и Воскресенте - Выходной

- Вопросы есть?

-Да! А когда эта ерунда по средам кончится.

Заявка на канцтовары и мат. ценности

Реальная заявка, которая поступила от нашего регионального представительства. Весь департамент не мог успокоиться до конца рабочего дня. Оригинальные выражения и пунктуация сохранены :)


Уважаемый [Имя] [Отчество].

Здесь два счета один на канцтовары, второй, на настольные лампы. Канцтовары нужны обязательно, мы уже задолжали магазину 30% от выписанного, а работать нужно.

Лампы настольные нужны, но если нельзя столько, то можно урезать, но не желательно. Но если нельзя вообще, то ничего не сделаешь.


[Подпись] [Фамилия]


P.S. Как говорится, нарочно не придумаешь. :))
No

Баяны

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

[шоу шепелявых]
Молодой человек делает два звонка по телефону:
- Алло! Серега? Слушай Серега, тут у нас такая тусовка! Приходи! Столько девок!! Придешь? Ага, только водки побольше захвати!
- Алло! Артем? Здарова, тут у нас тусовка, море водки! Приходи и девок захвати!

- Порутчик, вы когда нибудь свои носки меняете?
- Редко-с! И только на водку.

[шоу шепелявых]
Так, а теперь засуньте левую руку в курицу и помашите ей людям. Засунули? Помахали? А теперь попробуйте им обьяснить зачем вы это сделали...

-> P.S. Источник указал, но за достоверность текста не ручаюсь )
была бы...

(no subject)

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
моё
  • irinny

(no subject)

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
  • kykqx

(no subject)

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался…

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Занятия х$$ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
tarantino
  • kpoku

(no subject)

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее... - Постой
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!