Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

metsälento
  • kaede_

(no subject)

Два правила успеха:
1) Не говори все, что ты знаешь.


— На трон сходить не желаешь?
— Это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?


— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...


— Готово, начальник!
— Что, сделал...?
— Нет, сломал.


Collapse )

(no subject)

 Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

(no subject)

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
morh

чья профессия древнее?!!

Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.

Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
morh

(no subject)

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .
enso

(no subject)

В духовной семинарии после домашнего экзаменационного сочинения духовный учитель просит семинаристов расписаться в том, что они не прибегали к помощи со стороны. Все подписываются, но один стройный худой юноша весь покраснел, а ручка в его руках задрожала. Он собрался с духом и говорит: Вы знаете, я не могу солгать. Я просил Бога о помощи. Я прибегнул к помощи со стороны. Духовный учитель: А где ваше сочинение? Ах вот оно? (просматривает) Да... да... Расписывайтесь, не бойтесь. Бог вам не помогал.
Hrr

(no subject)

Старый йогин и его ученик стоят на краю пропасти. Йогин говорит: «Будь у меня хороший ученик, он сейчас прыгнул бы в пропасть».
Ученик прыгает и разбивается в лепешку. Учитель спускается к нему, разумеется, исцеляет его, всё как положено. И говорит:
- Молодец, хорошо. Только, когда падаешь, надо кричать не «Бля-а-а-а-а!!!», а «Кармапа Ченно»!

- Тибетским хакерам удалось взломать сервер кармы, что привело к
освобождению 15 тысяч черных сис-админов.

- По просьбе буддистов в меню Word"a появится новая опция: "Выделить
ничего".

- В японском интернете появился поисковик Дзен-декс, помогающий
пользователям найти себя.

- В Гималаях обнаружен зависший программист-отшельник. Все попытки
перезапустить его оканчиваются неудачей из-за системной ошибки в 4-й чакре.

- Обладает ли Билл Гейтс природой Будды или просто владеет контрольным
пакетом акций? Отвечая на этот вопрос гуру, 12 монахов дзен-буддийского
монастыря получили просветление.

- В китайском интернете обнаружен древний html-манускрипт.

- Непальский гуру Принт Скрин создал свой сайт в интернете. Посмотреть его
можно, открыв trety_glaz.info.

- Для вас, веб-мастера: "Интернет для чайных церемоний".


(no subject)

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Где-то прочитала, но очень просто понравился))))