Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

metsälento
  • kaede_

(no subject)

Два правила успеха:
1) Не говори все, что ты знаешь.


— На трон сходить не желаешь?
— Это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?


— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...


— Готово, начальник!
— Что, сделал...?
— Нет, сломал.


Collapse )

(no subject)

 Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

(no subject)

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

(no subject)

                          Хорошо забытые старые анекдоты.

Мужик открывает глаза после операции под общим наркозом, говорит:
 - Доктор, вы говорили, что всего час будет идти операция, а у вас за это время борода выросла.
 - Я не доктор. Я апостол Пётр.

Гаишник останавливает машину. Говорит водителю:
 - Вы пьяны.
 - Нет я не пил.
 - Дуй в трубку.
 - Так это же гандон!
 - Трезвый, проезжай!

Подходит один мужик к другому с листом бумаги в руке и говорит:
 - Васёк, ты в групповом сексе будешь учавствовать?
 - А кто будет?
 - Я, ты, Лёха, Талян и твоя жена.
 - Да что ты такое говоришь!
 - Как хочешь, я тебя вычёркиваю.

Баба говорит мужику:
 - Мужчина, вы меня не проводите?
 - Только взглядом!

Встречаются два еврея. Один говорит:
 - Как дела, Абрам?
 - Ничем тебя, Мойша, порадовать не могу - хорошо.

У одного мужика зуб заболел. Идёт он по улице. За щёку держится. Навстречу ему знакомый. Поздоровались. Знакомый спрашивает:
 - Что случилось?
 - Да зуб заболел.
 - У меня вчера тоже зуб заболел. Так меня жена приголубила и боль прошла.
 - А твоя жена сейчас дома?..

Встречаются два старика. Один другого спрашивает:
 - Как живёшь?
 - Как Ленин. Не кормят и не хоронят!

Два пьяных петуха вышли из бара. Один другому говорит:
 - Ну что домой пойдём, или в супермаркет на голых куриц смотреть?

                             Случай из жизни (От Никулина)
Давали концерт артисты в глухом селе. Одна артистка подвернула ногу. На всё село из докторов один только ветеринар. Пригласили его вправить артистке сустав на место. Стал он крутить её ступню, та не выдержала и вскрикнула от боли. Ветеринар:
 - Тпру, блядь!..

Жигули подрезал шестисотый мерседес на горной дороге. Тот - в пропасть. Водитель жигулей выходит из машины, кричит:
 - Живой кто есть!
В ответ тишина. Водитель крестится и тихо говорит:
 - Слава богу!

Мужик говорит друзьям:
 - Вчера у моей жены спид обнаружили... А что вы так побледнели?..

Больной после операции спрашивает у врача:
 - Доктор, можно мне теперь сало кушать?
 - Нет, нельзя.
 - А в будущем?
 - В каком будущем?!

Мужик похоронил жену. Идёт с кладбища. Встречает знакомого. Поздоровались. Тот его спрашивает:
 - Ты что на кладбище делал?
 - Да жену похоронил.
 - Поздравляю! Значит ты всё -таки женился.

Следователь допрашивает вдову. Спрашивает её:
 - Какими были последние слова вашего мужа?
 - Ты, обезьяна, из этого ружья с пяти метров в сарай не попадёшь.

Боцман спрашивает капитана:
 - А правда вас пять лет назад акула укусила?
 - Правда.
 - А куда?
 - А вот это неправда!

Врач спрашивает у другого врача:
 - Как дела у симулянта из десятой палаты?
 - Умер вчера.

Кладут мужика на операционный стол. Он замечает, что ассистент хирурга навеселе. Говорит:
 - Как же вы операцию будете делать?!
 - Ты ещё хирурга не видел!

Встетились две подруги. Одна спрашивает у другой:
 - Слушай, как у тебя по части секса с твоим культуристом?
 - Представь себе, на тебя падает шкаф и из него выпадает маленький ключик.

Дьявол предлагает новому русскому:
 - Ты мне душу, а я тебе два вагона компьютеров.
 Новый русский задумчиво говорит:
 - Не пойму, в натуре, где ты меня кидаешь.

Приходит незамужняя дочь домой, заходит на кухню. За столом сидит её отец пьёт водку. Рядом с закуской лежит её фаллоимитатор. Она в ужасе говорит:
 - Папа, ты что делаешь?!
 - Что не видишь?! С зятем выпиваю!

У мужика на лбу стал член расти. Приходит он к врачу, спрашивает:
 - Доктор, я умру?
 - Нет, только видеть плохо будете.
 - Почему?
 - Яйца будут мешать.

Жених спрашивает невесту:
 - Скажи честно: "Были ли у тебя мужчины до меня?"
 - Нет.
 - А у меня были.

Идёт женщина с магазина домой. Вдруг перед ней появляется эксгибиционист, снимает штаны и демонстрирует перед ней половые органы. Женщина шепчет:
 - Господи, я же яйца забыла купить!
И возвращается в магазин.

Цыплёнок спрашивает у курицы:
 - Мама, а правда, что мой папа петух?
 - Правда.
 - Какой позор!

Воры вскрыли квартиру, ищут ценности. Попугай в клетке кричит:
 - Иисус всё видит, Иисус вё видит...
Один вор говорит:
 - Плевать мы хотели на твоего Иисуса, мы атеисты.
 - Иисус ротвейлер, Иисус ротвейлер... 
     
morh

чья профессия древнее?!!

Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.

Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
morh

(no subject)

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .
enso

(no subject)

В духовной семинарии после домашнего экзаменационного сочинения духовный учитель просит семинаристов расписаться в том, что они не прибегали к помощи со стороны. Все подписываются, но один стройный худой юноша весь покраснел, а ручка в его руках задрожала. Он собрался с духом и говорит: Вы знаете, я не могу солгать. Я просил Бога о помощи. Я прибегнул к помощи со стороны. Духовный учитель: А где ваше сочинение? Ах вот оно? (просматривает) Да... да... Расписывайтесь, не бойтесь. Бог вам не помогал.
Hrr

(no subject)

Старый йогин и его ученик стоят на краю пропасти. Йогин говорит: «Будь у меня хороший ученик, он сейчас прыгнул бы в пропасть».
Ученик прыгает и разбивается в лепешку. Учитель спускается к нему, разумеется, исцеляет его, всё как положено. И говорит:
- Молодец, хорошо. Только, когда падаешь, надо кричать не «Бля-а-а-а-а!!!», а «Кармапа Ченно»!

- Тибетским хакерам удалось взломать сервер кармы, что привело к
освобождению 15 тысяч черных сис-админов.

- По просьбе буддистов в меню Word"a появится новая опция: "Выделить
ничего".

- В японском интернете появился поисковик Дзен-декс, помогающий
пользователям найти себя.

- В Гималаях обнаружен зависший программист-отшельник. Все попытки
перезапустить его оканчиваются неудачей из-за системной ошибки в 4-й чакре.

- Обладает ли Билл Гейтс природой Будды или просто владеет контрольным
пакетом акций? Отвечая на этот вопрос гуру, 12 монахов дзен-буддийского
монастыря получили просветление.

- В китайском интернете обнаружен древний html-манускрипт.

- Непальский гуру Принт Скрин создал свой сайт в интернете. Посмотреть его
можно, открыв trety_glaz.info.

- Для вас, веб-мастера: "Интернет для чайных церемоний".


(no subject)

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Где-то прочитала, но очень просто понравился))))