Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

Тигр

(no subject)

*** Кто-то испытывал свои лекарства на кроликах,кто-то на мышах,а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
*** Ай да Пушкин,ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! (Белочка)
*** Все автомобили угоняют и только Оку уносят...
*** Сломавший на торжественном приеме в Кремле ногу,руку,челюсть и 4ребра Леонид Тягачев на время возглавит паралимпийскую сборную.
*** Первая обезьяна,взявшая палку,тут же тормознула вторую за превышение скорости.
ponaexali
  • estanix

(no subject)

Анекдот.
Встречаются трое: русский, француз и швед. И начинают хвастаться друг перед другом.
Француз говорит: - Я живу в Марселе и у меня такая яхта, что не может развернуться в Средиземном море.
А русский говорит: - А у меня такой самолет, личный, я в Красноярске живу, тень от крыла его покрывает всю Сибирь.
Швед говорит: - А я живу в Стокгольме и у меня член 50 см...
Тут такая пауза.
Француз говорит: - Ну я, мужики, соврал. Я живу в Марселе, но яхта моя не может развернуться только в Дарданеллах.
А русский говорит: - А, ну я тоже, мужики, соврал, я живу в Красноярске и у меня самолет, тень от крыла которого покрывает только весь Красноярск.
И смотрят на шведа..
А швед говорит: - Я тоже, мужики, могу признаться... я соврал. Я живу... не в Стокгольме.
  • dich

(no subject)

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Бросить бы всё...

Конечно же боян 20-летней давности. Но даже при взращённой за это время весьма и весьма окладистой бороде предлагаемый вниманию участников сообщества анекдотище выглядит подтянуто и моложаво.

Collapse )

без темы

встречаюцца итальянец русский и швед
итальянец:
-я живу в Милане и у меня яхта такая, что не может развернуться в Средиземном море
русский
- я живу в Красноярске и у меня самолет тенью крыла закрывает всю сибирь
швед
-я живу в Стокгольме и у меня член восемьдясят сантиметров

пауза

итальянец
-я немного приврал я живу в Милане и у меня яхта такая, что не может развернуться в Дарданеллах
русский
-я немного приврал я живу в Красноярске и у меня самолет тенью крыла закрывает только Красноярский край


длительная пауза

швед
-ну ладно я тоже немного приврал я живу не в Стокгольме
  • Current Mood
    нет или другое
джек

(no subject)

Дело было в Красноярске. Рассказал мне эту историю мой друг. Варил он как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе салат в тарелки, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда друган вернулся домой он видит такую картину:батя сидит в маске и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.
  • Current Music
    KoЯn - Corners Of My Mind
  • dich

(no subject)

Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой – пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.....
smile

(c)

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около
девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии
появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо
лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А
вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать
разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих,
наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в
микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид,
будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать
в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$,
а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!


Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он,
как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
девушка

"Мегаполис" (Москва) - моя любимая команда КВН

- Скучно, прозябаем. . .
- С вами все на свете прозебать можно

***

Скороговорки:
- Коля около Кока-колы, кока-кола около колоколов!
- Стас принес иконостас, у Настасьи был экстаз.
- На похороны Прохора сходить было б неплохо бы.

***

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

***
- Давайте сыграем в кости. Наталья Андреевна, у вас есть кости?
- У Натальи Андреевны нет костей. Она хордовая.
Асин глаз
  • k0shik

(no subject)

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
Collapse )