Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

(no subject)

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Валера Монах Донецкий

Билетики. От земляка.

Однажды глава Федерации Футбола Украины Григорий Суркис пошел в кассу, чтобы приобрести себе и брату билеты на матч «Украина-Греция», который должен пройти на стадионе «Донбасс-Арена». У касс толпились болельщики, и вид у них был очень злой. Григорий Суркис протолкался к самому окошечку кассы и остолбенел: окошечко было наглухо закрыто, и на нем висела табличка: «Билетов нет!!!»
- Как это, нет!? – вслух удивился Григорий Суркис. Окошко кассы открылось, чья-то рука сняла табличку и вместо нее вывесила новую: «Нет – значит нет!!!»
- А куда же они делись? – продолжал удивленно Суркис. Окошечко снова открылось, и табличку снова поменяли: «Все билеты проданы!!!»
- Я что, опоздал!? – расстроился Суркис. - «Угу!» - ответила ему очередная табличка.
- Билеты надо? – вдруг прозвучал над самым ухом пронырливый тихий голос. Григорий Суркис вздрогнул и оглянулся. Рядом с ним стоял Ренат Леонидович Ахметов. Глаза Рената Леонидовича беспокойно бегали, а ловкие пальцы перебирали толстую пачку футбольных билетов. – Мужчина, билетами на футбол интересуетесь? Есть хорошие билеты на матч «Украина-Греция», самые удобные места, с подогревом, гарантированный успех украинской сборной…
- Сколько!? – спросил Григорий Суркис
- Двадцать пять гривен место. - тихонько сказал Ренат Леонидович, отведя глаза.
- Молодой человек, а почему Вы мои билеты продаете – да еще демпингуете!? В кассе они по 200 гривен штука стоили! – допытывался Григорий Суркис.
- А я их честно выкупил. – ответил Ренат Леонидович. – За полтора миллиона долларов!
- Это какой-то черный пиар! – возмутился Григорий Суркис. – Отдайте сейчас же билеты назад в кассу! Прекратите эту спекуляцию! Люди, он билеты на футбол по сниженным ценам продает!
Это была ошибка. Толпа болельщиков налетела, затоптав Григория Суркиса, и вмиг раскупила у Рената Леонидовича все билеты.
Через некоторое время Суркис очнулся и слабым голосом произнес:
- Ренатик!.. Ренат… Так дела не делаются! Ну какая тебе выгода скупать билеты по 200 грн, а продавать по 25?
- Скажите, Гриша, а Вы очень хотите попасть на этот матч? – вместо ответа спросил Ренат Леонидович.
- Очень. – признался Григорий Суркис.
- Ну так у меня еще один билетик остался. – улыбнулся Ренат Леонидович. – На галерке.
Григорий Суркис тут же с готовностью вытащил 25 гривен. Но Ренат Леонидович лукаво покачал головой. Тогда Григорий Суркис достал 200 гривен. Ренат Леонидович усмехнулся и спрятал билет за спину. Суркис порылся в кошельке и протянул Ренату Леонидовичу 1000 долларов. Но Ренат Леонидович деньги не взял, а лишь грустно сказал:
- Вы, Гриша, либо не хотите на футбол, либо так и не поняли, почему я продавал билеты по 25 гривен.
Суркис вздохнул. Потом всхлипнул. Потом достал чековую книжку и принялся выписывать чек на 2 миллиона долларов. Ренат Леонидович одобряюще кивал и улыбался…

Шейпинг кошельков

Обеденный перерыв ознаменовался походом в ТРК (торгово-развлекательный комплекс). Удивительное оказалось рядом. Эволюция покупок вышла на новый уровень. Появился «Шейпинг кошельков». Он сродни спортивному ориентированию, требует спартанской выдержки и быстроты реакции Collapse )
bird

(no subject)

После Нового Года встречаются два приятеля и один рассказывает: Мы на Новый Год ушли на 50 км в лес! Второй спрашивает: «Что на лыжах?» . Первый отвечает: « Да нет, на амфетаминах…»
Спёр у isaac_pinto :)
Давид
  • igorzi

(no subject)

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
DiskJokey

старенький что то вспомнился...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.,
  • Current Mood
    happy happy

(no subject)

> Разговор по мобильному телефону:
> - Милый, ты где?
> - Я на охоте.
> - А кто это так громко дышит рядом с тобой ?
> - Кто-кто... Медведь!
> * * *
> Звонок в пожарную часть:
> - Алло , это пожарные?
> - Пожарные.
> - Тогда пожарьте мне картошечку !
> - Мы не жарим - мы тушим!
> - Тогда потушите. С мясом.
> * * *
> Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его
> спрашивает:
> - Вам для жены или подороже?
> * * *
> Поезд дальнего следования .. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает :
> - Иностранцы есть?
> Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
> - Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
> * * *
> - Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
> - А мы тут в баре пиво пьем , так что давайте подтягивайтесь.
> * * *
> ..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
> * * *
> Кошка сперва пылесоса боялась , а потом ничего - втянулась...
>
> * * *
> Жена мужу:
> - Дорогой, посмотри , я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
> - От правой или от левой ?
> * * *
> Телешоу "Кто хочет стать милиционером ?".
> Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
> * * *
> - Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
> - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать !!!
> * * *
> Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора . Доктор осмотрел его и сказал:
> - Его придется лечить!
> Родители:
> - Как ?
> - Сигаретами, выпивкой, девочками...
> * * *
> - Капитан Иванов, хотите получить майора ?
> - Так точно!
> - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова ..
> * * *
> Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
> * * *
> Экзамен по анатомии в университете . Профессор:
> - Ну как по-другому называют кадык ?
> Студентка пожимает плечами.
> - Хорошо .... Как звали первого мужчину?!
> - Володя!
> * * *
> В магазине:
> - Простите, вы мне не вернули сдачу !
> - Прощаю!
> * * *
> Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
> Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...
> * * *
> Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана .. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи . Геолог:
> - Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя ..
> - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя , однако!
> * * *
> > Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает
> шляпу и здоровается.
> > - Ты видела - какой вежливый?
> > - Вежливый? Ты бы знал - как он храпит!
> * * *
> Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
> разбавленным вином. Решил попробовать...
> > - И как?
> > - Греки были правы. Водой так не напьешься.

Ретро-анекдот

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил
иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!


Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!
  • vinnki

(no subject)

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!


По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.