Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

(no subject)

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Валера Монах Донецкий

Билетики. От земляка.

Однажды глава Федерации Футбола Украины Григорий Суркис пошел в кассу, чтобы приобрести себе и брату билеты на матч «Украина-Греция», который должен пройти на стадионе «Донбасс-Арена». У касс толпились болельщики, и вид у них был очень злой. Григорий Суркис протолкался к самому окошечку кассы и остолбенел: окошечко было наглухо закрыто, и на нем висела табличка: «Билетов нет!!!»
- Как это, нет!? – вслух удивился Григорий Суркис. Окошко кассы открылось, чья-то рука сняла табличку и вместо нее вывесила новую: «Нет – значит нет!!!»
- А куда же они делись? – продолжал удивленно Суркис. Окошечко снова открылось, и табличку снова поменяли: «Все билеты проданы!!!»
- Я что, опоздал!? – расстроился Суркис. - «Угу!» - ответила ему очередная табличка.
- Билеты надо? – вдруг прозвучал над самым ухом пронырливый тихий голос. Григорий Суркис вздрогнул и оглянулся. Рядом с ним стоял Ренат Леонидович Ахметов. Глаза Рената Леонидовича беспокойно бегали, а ловкие пальцы перебирали толстую пачку футбольных билетов. – Мужчина, билетами на футбол интересуетесь? Есть хорошие билеты на матч «Украина-Греция», самые удобные места, с подогревом, гарантированный успех украинской сборной…
- Сколько!? – спросил Григорий Суркис
- Двадцать пять гривен место. - тихонько сказал Ренат Леонидович, отведя глаза.
- Молодой человек, а почему Вы мои билеты продаете – да еще демпингуете!? В кассе они по 200 гривен штука стоили! – допытывался Григорий Суркис.
- А я их честно выкупил. – ответил Ренат Леонидович. – За полтора миллиона долларов!
- Это какой-то черный пиар! – возмутился Григорий Суркис. – Отдайте сейчас же билеты назад в кассу! Прекратите эту спекуляцию! Люди, он билеты на футбол по сниженным ценам продает!
Это была ошибка. Толпа болельщиков налетела, затоптав Григория Суркиса, и вмиг раскупила у Рената Леонидовича все билеты.
Через некоторое время Суркис очнулся и слабым голосом произнес:
- Ренатик!.. Ренат… Так дела не делаются! Ну какая тебе выгода скупать билеты по 200 грн, а продавать по 25?
- Скажите, Гриша, а Вы очень хотите попасть на этот матч? – вместо ответа спросил Ренат Леонидович.
- Очень. – признался Григорий Суркис.
- Ну так у меня еще один билетик остался. – улыбнулся Ренат Леонидович. – На галерке.
Григорий Суркис тут же с готовностью вытащил 25 гривен. Но Ренат Леонидович лукаво покачал головой. Тогда Григорий Суркис достал 200 гривен. Ренат Леонидович усмехнулся и спрятал билет за спину. Суркис порылся в кошельке и протянул Ренату Леонидовичу 1000 долларов. Но Ренат Леонидович деньги не взял, а лишь грустно сказал:
- Вы, Гриша, либо не хотите на футбол, либо так и не поняли, почему я продавал билеты по 25 гривен.
Суркис вздохнул. Потом всхлипнул. Потом достал чековую книжку и принялся выписывать чек на 2 миллиона долларов. Ренат Леонидович одобряюще кивал и улыбался…

Шейпинг кошельков

Обеденный перерыв ознаменовался походом в ТРК (торгово-развлекательный комплекс). Удивительное оказалось рядом. Эволюция покупок вышла на новый уровень. Появился «Шейпинг кошельков». Он сродни спортивному ориентированию, требует спартанской выдержки и быстроты реакции Collapse )
Давид
  • igorzi

(no subject)

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
DiskJokey

старенький что то вспомнился...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.,
  • Current Mood
    happy happy

(no subject)

> Разговор по мобильному телефону:
> - Милый, ты где?
> - Я на охоте.
> - А кто это так громко дышит рядом с тобой ?
> - Кто-кто... Медведь!
> * * *
> Звонок в пожарную часть:
> - Алло , это пожарные?
> - Пожарные.
> - Тогда пожарьте мне картошечку !
> - Мы не жарим - мы тушим!
> - Тогда потушите. С мясом.
> * * *
> Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его
> спрашивает:
> - Вам для жены или подороже?
> * * *
> Поезд дальнего следования .. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает :
> - Иностранцы есть?
> Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
> - Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
> * * *
> - Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
> - А мы тут в баре пиво пьем , так что давайте подтягивайтесь.
> * * *
> ..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
> * * *
> Кошка сперва пылесоса боялась , а потом ничего - втянулась...
>
> * * *
> Жена мужу:
> - Дорогой, посмотри , я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
> - От правой или от левой ?
> * * *
> Телешоу "Кто хочет стать милиционером ?".
> Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
> * * *
> - Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
> - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать !!!
> * * *
> Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора . Доктор осмотрел его и сказал:
> - Его придется лечить!
> Родители:
> - Как ?
> - Сигаретами, выпивкой, девочками...
> * * *
> - Капитан Иванов, хотите получить майора ?
> - Так точно!
> - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова ..
> * * *
> Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
> * * *
> Экзамен по анатомии в университете . Профессор:
> - Ну как по-другому называют кадык ?
> Студентка пожимает плечами.
> - Хорошо .... Как звали первого мужчину?!
> - Володя!
> * * *
> В магазине:
> - Простите, вы мне не вернули сдачу !
> - Прощаю!
> * * *
> Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
> Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...
> * * *
> Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана .. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи . Геолог:
> - Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя ..
> - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя , однако!
> * * *
> > Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает
> шляпу и здоровается.
> > - Ты видела - какой вежливый?
> > - Вежливый? Ты бы знал - как он храпит!
> * * *
> Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
> разбавленным вином. Решил попробовать...
> > - И как?
> > - Греки были правы. Водой так не напьешься.

Ретро-анекдот

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил
иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!


Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!
  • vinnki

(no subject)

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!


По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
г

(no subject)

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление
11) Если кто-нибудь застукает тебя смотрящим хоккей по телеку тебе не будет стыдно
12) В хоккее всегда можно взять тайм-аут и посоветоваться с тренером, как действовать дальше!

Collapse )

(no subject)

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка, выслушав его, спрашивает:
- А Вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, -отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.


Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума


Жизнь - круговорот:
Живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.


Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительного не кормить его завтраком.

Лучший способ отъема денег - обласкать человека.

Collapse )