Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

ромашки

(no subject)

Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения
+++

Вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из аськи?

***
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

***
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...

***
В автобусе:
- Девушка! Вы балерина?
- Да! А как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...

***
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!

***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


***
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
***
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки??

***
"Я не бл@дь! А просто полюбила и дала...полюбила и дала...полюбила и дала"
***

- Чтоб я так утром вставал, как он...
***
Не так нас достают зловредные враги, как хитрож*пые друзья
***
Не льстите себе, переспав с красивой девушкой. Возможно ей просто интересно как это - с лохом!!!

(no subject)

Два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иванов.
второй:
- А я - нет.

История в маршрутке.

История в маршрутке.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. Collapse ).

(no subject)

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А что делать, сынок?! Что делать!?
barcodeHUMAN

Классика? =)

Лошадь приходит в бар снимает пальто и заказывает рюмку коньяка. Ошеломленный бармен зваонит своему знакомому хозяину цирка. Тот, естественно, прибегает, присаживается к пьющей коньяк лошади и предлагает ей поступить на работу в цирк за 100 000 долларов в месяц.
Лошадь в недоумении:
"А зачем Вам в цирке нужен программист??"


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!
blind
  • larsy

(no subject)

Стою на платформе, жду электричку, чтобы ехать домой. Собственно, электричка уже подходит к станции. С противоположной стороны железнодорожного полотна подходит мужчина, уже не вполне трезвый, с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой. Смотрит на приближающуюся электричку и задумчиво вопрошает: «Интересно, успею или нет?» Подбегает платформе, ставит бутылку, примеривается и перед самой электричкой запрыгивает наверх, буквально за секунду до столкновения. Наклоняется, поднимает недопитую бутылку, затягивается так и не выпущенной сигаретой и с удивлением изрекает: «Надо же, успел!»

Приятель подкинул

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем

* * *

Батя рассказывал. В объединение "Горьклес", еще в застойные годы, назначили нового генерального директора, перевели с МПС, с железной дороги. Прозвище родилось мгновенно и навсегда: Железный Дровосек.

* * *

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:

Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

* * *

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

* * *

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных.

* * *

Страые анекдоты, но мне они всеравно очень нравятся

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козёл вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берёшь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
Профиль

.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
----
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
----
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
----
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
----
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
----
Collapse )
Лиз

(no subject)

Идет гламурная курица по рельсам, легонько ступая со шпалы на шпалу… Сзади свистит поезд… Курица встрепенувшись говорит :

- Приличные курицы на свист не оборачиваются! И чешет дальше…

Поезд нагоняет курицу, та падает ниц к земле… Поезд проезжает, она отряхиваясь, смотрит поезду в след говорит:

- Подумаешь! В нашем курятнику еще и не так прижимают!