Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Анекдот

Оригинал взят у davidaidelman в Анекдот
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

upic_default

Приколы по Радио Рекорд, часть 1

Скажи о чём ты думаешь и я скажу чем.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Почему мужчины писают в раковину? Потому что могут.

Comet убивает даже тараканов, если по-сильнее стукнуть.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.

Collapse )

Другие выпуски здесь.

#

Тонкий тюремный юмор.

Заводят мужика в хату(камеру), ставит сумки.
-привет всем!
-здорово, здорово, а что выберешь? Пику в глаз или в жопу раз?
Мужик хватает сумки и ломится из хаты!
-ты куда?
-да я что то ни одного одноглазого не вижу!
бендер

Пара анекдотов о Одессе

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Из стенограммы бракоразводного процесса:
Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?"
Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!"
Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!"

Отличный анекдот про вампиров!

Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((".
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище. Комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает:
- Видишь воооон ту башню?
- Угу.
- А я её не заметил...
sbiten

Солдатские ..

anek2
Парочка солдатских анекдотов.
1. Финский флот. Мама, мне всегда нравились корабли. Такие чистые и хорошо покрашенные..
Теперь я знаю, кто их чистит и красит..
2. Русский флот.
Рядовые, смирно! Вы пришли в очень хорошие войска. У нас строгая дисциплина и распорядок дня.
Каждый понедельник занимаемся разминкой.
Во вторник - подготовка к работе.
По средам - работаем.
В четверг - бухаем.
В пятницу - приходим в себя после того, что было в четверг.
Вопросы есть?
Недовольный голос из рядов: "Что, так и будем каждую среду в*ябывать?
№3. еще один солдатский анекдот.
Смит, вы пришли в Армию британской Короны, и Вам надо соблюдать распорядок дня.
По понедельникам у нас учения, а вечером мы идем в бордель. Как Вы относитесь к девушкам?
Во вторник после учений собираемся в клубе и курим марихуану.
В среду после боевых занятий выпиваем в клубе.
В четверг после после боевых занятий встречаемся в клубе. Как Вы относитесь к гомосексуализму? НЕ НАДО морщиться, рядовой

Смит, освобождаю вас от посещения клуба по четвергам!

Незаезженные анекдоты про Чапаева

Новых, как легко догадаться, про Василия Ивановича больше не сочиняют. Тем не менее, молодёжь-то и с классикой не знакома. Поэтому, если кто вспомнит что-нибудь этакое, милости прошу написать.
Глядишь, и я пробелы в образовании поправлю. А от меня анекдот, который гугл не находит. Сейчас начну набирать его в Ворде.